hablar pavadas

Sección REFLEXIONES: Un poco amargo

2009-02-19T15:15:00.005-02:00

Un recurso bastante transitado en literatura, o periodismo, o cualquier tipo de texto escrito, es el que usa un escritor que desea desarrollar una idea de la cual no está muy seguro. Consiste en general, en usar una cita de algún autor muy reconocido y famoso y respetado, para preceder su texto.

Así, sin mencionarlo explícitamente, induce en el lector la asociación entre la autoridad del famoso y la del autor del texto.

Bueno, mi intención al mencionar el origen de mi reflexión es simplemente informativo. Si bien admiro al personaje (y a su/s autor/es) no pretendo verme asociada con él.

En un episodio del Dr. House, hablaba con su jefa sobre las motivaciones de ella, una mujer en los 40 años, para desear fervorosamente un hijo, ya fuera por medio de fertilización asistida, o por adopción. El trataba de convencerla de desistir y esgrimía argumento tras argumento, con su consabida mordacidad y persistencia. En un momento, dijo algo como que al tener ( o adoptar, no me acuerdo) un hijo, uno no busca "el amor incondicional" sino "la dependencia incondicional".

Y en ese instante, yo sentí cómo se descorría un velo en mí. Supongo que es lo que en psicología llaman un "insight". Un velo que se corría para dejar al descubierto algo que yo venía tapando empeñosamente a lo largo de mi vida.

Y comprendí que era así: el amor incondicional corre sólo por cuenta del que adopta, y que, si bien lo hace con todo desprendimiento, en el fondo, está cubriendo una necesidad propia. La de tener a su lado alguien que lo necesite.

Hay mucha gente que sólo es feliz, o por lo menos siente que vale la pena su vida, cuando se siente necesitada, y cuando puede dar, amor sobre todo.

Y esa necesidad la cubre buscando a quién proteger, a quién cuidar, a quién dar afecto, tiempo, esfuerzo, y todo lo que el otro requiera. Eso la hace sentir completa.

Pero, por lo común, los lazos creados de ese modo, no son simétricos. El que recibe, en general, no se siente igual respecto del que da. Es más, lo vive como que es algo natural, que cada uno hace lo que le corresponde como rol. Tu función es dar, la mía es recibir. No pretendas que yo me mate por darte a vos.

Si el que da, ilusamente, cree merecer como retribución un sentimiento equivalente al suyo, más pronto o más tarde, toma conciencia de que está equivocado.

Esto, por supuesto, al principio, genera frustración y amargura.

Pero uno no puede resignarse tan fácilmente a reconocer que tiró al vacío millones de horas, de besos, de esperas, de noches sin dormir, de privaciones, de preocupación, de comidas hechas a pesar del cansancio, de consejos, de escuchar y contener, de perdonar, de estimular, de ayudar...

Entonces, se dice que no importa, que le basta con el amor que ella da.

Pero, pasa el tiempo, y ante algún detonante, no le queda más remedio que reconocer que no basta. Y que uno ha sido estafado, aún cuando fuera inconscientemente.

En varias oportunidades tuve oportunidad de hablar con padres adoptivos, en ejercicio, o en proyecto. A ninguno le dije lo que acabo de decir. Ojalá lo hubiera hecho. Porque si bien no todos somos iguales, las personas que se meten en estas situaciones son parecidas en este aspecto: el de que necesitan dar.

Desearía, también, que, si alguien lee esto, y está en esta situación, entre en ella sabiendo que lo que puede esperar.

No hablo sólo por mi experiencia , sino por la de muchas personas que he conocido.

Y ya que estamos: sería conveniente, por las dudas, que tampoco espere amor incondicional por parte de todos los hijos biológicos. Digo "parte", porque hay algunos que sí son capaces de ello.

En realidad, creo que la fuente de todas las frustraciones y sufrimientos que nos llegan a través de las relaciones con los otros está en la erróneas expectativas que ponemos en los demás.

Tal vez, si fuéramos más honestos en reconocer nuestras motivaciones y menos ilusos en cuanto a lo que los demás deben sentir por nosotros, seríamos más felices. Nos conformaríamos con lo que recibimos, nos exigiríamos menos para dar, nos ocuparíamos más de nuestro bienestar, y todos seríamos más libres.

Sección TELETEATRO UNITARIO: Enredos en la Red

2008-10-15T01:41:00.008-03:00

Este es un guión original perpetrado por la misma que dice ser Silvia Ele, la culpable de este blog.

Si alguien lo quiere usar para algo, está autorizado. Sólo debe informarme cuándo y dónde y para qué lo usará. Y recibirá mi bendición.
Pasemos a la acción.

ENREDOS EN LA RED
teleteatro unitario de Silvia Ele

DECORADOS
En un geriátrico de buen nivel, con todas las comodidades y adelantos de la teconología.
Living, Comedor, Pasillo, Enfermería, Cuartos de Sonia, de Milagros, y de Alberto

PERSONAJES (Todos mayores de 70 años, menos los enfermeros)
Abuelos: Francisco, Alberto.
Abuelas: Sonia, Eme, Milagros, Yoli, Gregoria
Jóvenes: Rubén (enfermero gay), Belén ( jovencita muy bonita)

Escena 1
Cuarto de Sonia y Emerenciana
SONIA, GORDA, CON UNA BATA DORADA CON DIBUJOS NEGROS, Y LENTES CON MARCO DE STRASS, ESTÁ CHATEANDO EN LA PC. SUENA MÚSICA DE LOS 70. ESCRIBE RÁPIDAMENTE, Y CABECEA CON LA MÚSICA. ENTRA EMERENCIANA (EME)

EME- ¿Con quién estás chateando?
SONIA- (divertida) Con mi nieto Rodolfo, el de Puerto Madryn.
EME- ¿El te llamó?
SONIA- ¡ Nooo!!!. Me hago pasar por Sofía, una chica de 16 años, de acá de Buenos Aires. Le mandé una foto de la nieta que Gregoria se olvidó acá . Y está como loco, así que le estoy inoculando la idea de venirse para acá, así la conoce. ( Se ríe )
EME- Y así, de paso, lo ves, ¿no?
SONIA- Sí, y mi hijo me va a matar si se entera que soy yo.(Se ríe traviesa) , y callate, que me está preguntando algo de un conjunto de rock y yo no sé nada. Llamalo a Rubén.

EME SALE.VUELVE CON RUBÉN. LO HACEN SENTAR EN LA MÁQUINA Y ÉL RESPONDE. SONIA LE AGRADECE Y EL SE VA
EME- (Mira la hora) Bueno, che, ahora dejame a mí, que va a entrar mi amor…
SONIA- ¿Con quién estás chateando?
EME- (aguantando la risa) Con Alberto Granillo, el galán jovato de Domínico, el ídolo de las madres y las novias... el del segundo piso.
SONIA- (sorprendida) ¿El que parece Marilyn Manson después de la hepatitis?
EME- Sí, me está diciendo que tiene 39 años y es corresponsal de guerra. (Se ríen las dos) Yo le dije que tengo 43 años, mido 1,80, y soy aviadora. (Se ríen)

Escena 2
CUARTO DE ALBERTO
ALBERTO GRANILLO, UN ABUELO VIEJO CON VELEIDADES DE JOVEN, MUY PALIDO Y OJEROSO,ESTÁ SENTADO ANTE UNA COMPUTADORA.
ENTRA FRANCISCO.
FRANCISCO- ¿Qué hacés, Bill Gates? ¿Siempre webeando vos?
ALBERTO- Callate, estoy tratando de hackear una casilla.
FRANCISCO- Pero ¡sos un delincuente juvenil, Albertito! ¿Y de quién es la casilla, si puede saberse?
ALBERTO- Hace unos meses que estoy chateando con una aviadora de 43 años, que mide 1,80, y yo le dije que soy corresponsal de guerra y tengo 39 años.
FRANCISCO- Sos un chanta, che.
ALBERTO- Y, ¿qué querés?, me tiene limada la cabeza...
FRANCISCO- ¡Mirá que se te puso moderno el chamuyo! ¡Parecés un pibe de 15!
ALBERTO- Y si no, en el chat te deschavan enseguida que sos un jovato, papá.
FRANCISCO- Usted se las sabe todas, mi amigo Don Hacker. ¿Y qué pasa con la aviadora?
ALBERTO- No quiere largar prenda de donde vive, así que estoy tratando de entrar en sus datos del MSN para enterarme.
FRANCISCO- Y una vez que te enteres, ¿qué?
ALBERTO- ¿Cómo qué?
FRANCISCO- ¿Sí, qué? ¿ Te le vas a aparecer de cuerpo presente u sea en vivo y en directo?
No te ofendas, pero vos de 39 años no das...
ALBERTO- No te preocupes, que a mí me parece que ella tampoco dice la verdad. Te juego 100$ a que es de mi edad o más.
FRANCISCO- Sí, pero si te aparecés de golpe, te ve cómo sos, y encima la ponés en descubierto, no tenés mucha chance, galán de cuarta.
ALBERTO DEJA DE ESCRIBIR Y LO MIRA.
ALBERTO- Tenés razón, che... Me va a odiar por partida doble. Y ¿qué hago, entonces?

FRANCISCO ESTA MIRANDO POR LA VENTANA Y VE QUE A LA ENTRADA DEL JARDIN LLEGA UN MUCHACHO JOVEN, QUE ES ATENDIDO POR RUBEN, O CECILIA, U OTRO EMPLEADO. EL MUCHACHO TRAE UN PAPEL CON LA DIRECCION Y PREGUNTA POR ALGUIEN. EL EMPLEADO LE DICE QUE ESPERE, Y ENTRA. NO SE OYE LO QUE HABLAN.
FRANCISCO DEJA CAER EL VISILLO, Y VUELVE A LA CHARLA .

FRANCISCO- Yo, en tu lugar, la iría preparando de a poco para decirle la verdad, mostrándome muy avergonzado, y diciéndole que no le voy a chatear más, porque he tomado conciencia de la estafa moral que estaba cometiendo, bla bla bla....
ALBERTO- ¿Y.... ? Me va a mandar al carajo y no me va a dar más bola.
FRANCISCO- No, gil. A las mujeres les gustan los hombres sinceros, que dicen la verdad aun a costa de perder a la mujer amada. Y les encanta perdonar, porque las hace sentirse magnánimas, y además, eso les da una sensación como de poder sobre vos.
ALBERTO- Francisquillo, ¡qué sapiencia de la psicología femenina! Me dejaste ano-nadado. Esto lo leiste en una revista, no me jodás.
FRANCISCO- Querido, si no aprendés estas cosas, perdés como en la guerra con las mujeres. Yo, a mi mujer le macaneaba bastante seguido, y ella me descubría. Pero yo le hacía el teleteatro de la culpa, le decía que me iba a ir porque no tenía derecho a hacerla sufrir, y ella me retenía y me perdonaba. Claro que primero me reventaba la chequera, o, en los últimos años, la tarjeta de crédito. Y todo andaba bárbaro.
ALBERTO- Esa parte de la tarjeta de crédito no me gusta nada, pero lo de darle el gusto de que me perdone, lo voy a probar. Gracias, macho.
FRANCISCO- No hay de qué, maestro. Te digo que cuando te veo en la compu me muero de admiración. ¿Me das un autógrafo?
ALBERTO- Cuando quieras te enseño.
FRANCISCO - Bueno, después contame.
RUBEN- (En off) ¡Chicos, a la mesa, que está el almuerzo!

LOS DOS SE LEVANTAN Y SALEN.

Escena 3
COMEDOR. ESTAN TODOS EN LA MESA. SE ACERCA RUBEN A HABLAR CON SONIA.
RUBEN- Sonia, te busca tu nieto Rodolfo.
SONIA – (se pone contenta) ¿Por cuál teléfono?
RUBEN- No, vino a visitarte. Está en la puerta.

GRAN ALBOROTO GENERAL.
SONIA- ¡Ay, qué divino! ¡Hacelo pasar!.

SONIA SE LEVANTA Y VA HACIA LA ENTRADA. ABRAZOS, BESOS, TODOS LO SALUDAN.
SONIA Y RODOLFO SE SIENTAN EN UN SILLON.
SONIA- (acariciándole la cara) Mi amoooor, ¡qué sorpresa! ¡Qué raro que tu papá te dejó venir...!
RODOLFO- No me dejó. Pero yo me vine igual.
SONIA- (alarmada) ¿Te escapaste?
RODOLFO- No. Mamá me dejó. Ella lo va a calmar cuando se entere. Es una ídola, la vieja. Te manda muchos cariños.
SONIA- Gracias. Pero, decime, ¿qué te agarró para venirte así?
RODOLFO- Hace rato que estoy chateando con una minita que me tiene limada la cabeza.

ALBERTO Y FRANCISCO SE MIRAN.
SONIA Y EME TAMBIEN.
SONIA- ¿Cómo es eso? Contame.
RUBEN- ¡A comer, los chicos!. Rodolfo, sentate al lado de tu abuela, que comés con nosotros.

EN LA MESA. SONIA Y RODOLFO HABLAN, Y LOS DEMÁS PARTICIPAN Y OPINAN. Al PRINCIPIO, RODOLFO ESTA MOLESTO POR LA FALTA DE PRIVACIDAD, PÉRO DESPUES SE ADAPTA.
SONIA-¿ Viniste desde Puerto Madryn para conocer a una chica?¿ Del chat? ¡Qué cosa rara! ¿Cómo es eso?
RODOLFO- Y nada... Llevamos como dos meses chateando y me mandó una foto. Es divina. Quiero conocerla, pero no sé dónde vive y no me quiso dar nunca la dirección. Yo me largué igual, porque me muero si no la veo en persona.

RODOLFO SACA DEL BOLSILLO UNA FOTO IMPRESA DE BELEN, UNA CHICA MUY
BONITA, DE UNOS 18 AÑOS. EME CODEA DISIMULADAMENTE A SONIA, SEÑALANDO LA FOTO. SONIA LE HACE SEÑAS DE "SILENCIO!
SONIA- Pero, si ella no quiere darte la dirección por algo será, ¿no?
RODOLFO- Sí, porque no quiere que el padre se entere de nada. Pero yo quiero verla.
SONIA- ¿Y qué pensás hacer?
RODOLFO- No sé, pero algo voy a hacer.
ALBERTO- Yo puedo ayudarte.
RODOLFO- ¿En serio?
ALBERTO- Sí, puedo.
FRANCISCO- Quedate tranquilo, que si él te dice que puede, puede.
RODOLFO- ( mitad esperanzado, mitad dudoso) Bueno, dale. ¿Después vamos al cyber?
ALBERTO- Sí, a mi cyber propio.
FRANCISCO- El Hacker de América, el domador de kilobytes, el paladín de los pobres, las mujeres y los enamorados, te va a ayudar.

ESTAN LEVANTÁNDOSE TODOS DESPUES DE COMER, Y ALBERTO CONDUCE A RODOLFO A SU CUARTO. ESTAN SALIENDO AL PASILLO Y POR LA OTRA PUERTA ENTRA BELEN, LA NIETA DE GREGORIA, LA DE LA FOTO QUE LE MANDO SONIA A RODOLFO COMO SI FUERA ELLA.
EME LA VE Y LE HACE SEÑAS A SONIA. SONIA SE ACERCA A RODOLFO Y LO
GIRA PARA QUE NO VEA LA PUERTA.
SONIA- ¿ No querés bañarte o lavarte un poco antes? Vení a nuestro cuarto primero...

MIENTRAS, EME SE ACERCA A BELÉN Y LE DA CHARLA MIENTRAS LA CONDUCE HACIA OTRA PUERTA.
EME- Hola, mi amor, ¿cómo estás? ¿Buscás a tu abuelita?
BELEN- Hola, Eme, ¿cómo estás? Sí, busco a mi abuelita Gregoria¿la viste?.
EME- Sí, se fue para su habitación. Vení que te acompaño.

SE LA LLEVA POR EL LADO OPUESTO DEL QUE SALIO RODOLFO.

Escena 4
CUARTO DE ALBERTO.
ALBERTO- Dame la dirección de ella, y yo entro en sus intimIdades.
RODOLFO- (admirado, porque es medio gil) ¿En serio puede hacer eso?
ALBERTO- Sí, señor, ya va a ver.

Escena5
LIVING.
UNA HORA MÁS TARDE. ENTRA GREGORIA LLEVANDO DEL BRAZO A BELEN. SE QUEDAN UN RATO HABLANDO ALLÍ. SE DESPIDEN, Y GREGORIA ACOMPAÑA A BELEN HACIA LA SALIDA A LA CALLE.
CUANDO ESTÁN PISANDO EL UMBRAL PARA SALIR AL JARDÍN, ENTRA RODOLFO DESDE LA OTRA PUERTA Y NO LAS VE. VIENE CHARLANDO CON ALBERTO. ESTA DECEPCIONADO.

RODOLFO- No era tan fácil, entonces.
ALBERTO- Parece que de veras no quiere que la encuentres, porque puso todos los datos truchos. Sabía que ibas a buscarla.
FRANCISCO- Che, ¿no será una vieja o un gay que buscan chicos inocentes?
RODOLFO- Basta, no me animen más,
ALBERTO- Sí, le va a dar un ataque de quiropraxia psicosomática .
FRANCISCO- ( lanza un silbido ) La pucha, che, eso sí que suena grave.
ALBERTO- Yo conocí a uno que se murió de eso.
SONIA – Basta. No lo joroben más al chico. Que está mal, pobre santo, enamorado como un caballo, y sin esperanza. Va a morir solterón y abandonado, y ustedes, encima, lo cargan.
RODOLFO- Sí, sigan, nomás. Me vine de Madryn en micro ...
(LOS OTROS SE AGARRAN LA COLA CON GESTOS DE DOLOR)
... y para nada. Ni en cien años la voy a encontrar.

EN ESE MOMENTO, ENTRA DESDE EL JARDIN BELEN
BELEN- ¡Ayyy, abue, qué suerte que me acordé!. Tengo que llamar a mamá ya mismo. ¿Dónde está el teléfono?

LOS DEMAS LA MIRAN ESPANTADOS, Y NO PUEDEN EVITAR QUE RODOLFO LA VEA.
EL LA MIRA COMO SI FUERA UNA APARICION MAGICA. QUIEREN RETENERLO, PERO EL SE AVALANZA HACIA ELLA.
RODOLFO- Ludmilla, ¡sos vos! ¡Estás acá!!!!

ELLA LO MIRA SIN COMPRENDER. EL QUIERE TOCARLA, PERO ELLA SE ALEJA DESCONFIADA. GREGORIA ESTA SORPRENDIDA, SONIA Y LOS OTROS DOS SE MIRAN ASUSTADOS.
RODOLFO- Soy Rodolfo, mi amor.... ¿No me reconocés por la foto que te mandé?????
BELEN- Flaco,¿estás crazy?. Dejame.

ELLA TRATA DE DESASIRSE DE ÉL. EL NO QUIERE ENTENDER QUE SE EQUIVOCO.
RODOLFO- Soy yo, Rodolfo, de Puerto Madryn...
BELEN- ¡Pará, delirante...! ¿Estás loco? Y yo no me llamo Ludmilla, ¡enfermo!.
RODOLFO- ¡Hasta el nombre lo truchaste, tramposa! (Le muestra la foto) Mirá, sos vos, ¿no?

ELLA MIRA LA FOTO, NO ENTIENDE, MIRA A SU ABUELA, A LOS DEMAS. SONIA Y EME SE AGARRAN DE LAS MANOS CON EXPRESION ATERRADA. LA CÁMARA SE ALEJA. ELLOS SIGUEN DISCUTIENDO.

Escena 6
LIVING.

EN UN SOFA RODOLFO CON SONIA. ELLA LO ABRAZA. EL ESTA DESCONSOLADO.
RODOLFO- Pero, noni, ¡no puede ser que haya dos personas con la misma cara!!!!!!!
SONIA- Sí, es raro. Pero alguna explicación debe haber. ¿Por qué no te dormís una siestita, y después seguimos averiguando?
RODOLFO- No creo que pueda dormir, pero estoy empezando a sentirme cansado.
SALEN HACIA LOS DORMITORIOS.

Escena7
CUARTO DE SONIA
RODOLFO- No voy a dormir, ya lo sé. Estoy muy shockeado.
SONIA- (sacándole los zapatos y arropándolo) Está bien, pero descansá por lo menos.

SONIA LE DA LA ESPALDA, CIERRA EL PROGRAMA MSN, Y CUANDO SE DA VUELTA, EL ESTA DORMIDO. ELLA SALE SILENCIOSAMENTE.

Escena 8
HABITACIÓN DE MILAGROS.
SONIA Y EME ESTÁN CONTÁNDOLE A MILAGROS Y A YOLI.
ESTAS SE RIEN PERO LAS OTRAS SE ENOJAN.
MILAGROS- Bueno, no se enojen. Pensemos algo.
YOLI- ¿Y si hablamos con Belén?
SONIA- Nos va a tratar de viejas locas.
YOLI- ¿Pensás que es tan vivaracha?
EME- Callate, viboracha.
MILAGROS- Mejor hablen con Gregoria. Ella las va a entender mejor.
SONIA- Y ¿qué le decimos?
EME- Ahí está: le decimos la verdad, para que le diga a Belén que le explique algo convincente a Rodolfo.
SONIA- ¿Convincente como qué?
MILAGROS- Ya sé, ya lo tengo. Que le diga que ella tiene una gemela idéntica que vive en Dinamarca.
SONIA- Esa no se la cree ni Heidi.
YOLI- ¿Y si le mandamos un mensaje de Ludmilla, diciendo que lamenta haberlo tratado mal, pero que, como la persigue la mafia, ella no puede arriesgarse a que le hagan daño a él, y por eso finge que no lo conoce?

TODAS LA MIRAN FIJAMENTE SIN DECIR NADA.
YOLI- Bueno, qué sé yo. Era una idea... Tengo otra: ¿y si le mandamos un mensaje como si fuera de la madre de Ludmilla, explicándole que ella sufrió un ataque de hiperplasia cognitiva, y está amnésica?

TODAS LA MIRAN FIJAMENTE.
SONIA- Se me ocurre otra cosa.

LAS OTRAS LE DAN LA ESPALDA.

Escena 9
CUARTO DE SONIA.
RODOLFO SE DESPIERTA, Y TARDA EN RECORDAR DÓNDE ESTÁ.
VE LAS FOTOS DE SU ABUELA Y SONRIE RECORDANDO. VE LA PC Y SE ACERCA. VE QUE ESTA CONECTADA EN INTERNET, Y PRUEBA PARA VER SI TIENE MSN. LO ABRE Y APARECE EN LA CASILLA DE SU ABUELA, QUE SE ABRE AUTOMÁTICAMENTE, SIN CLAVE.
SE SOBRESALTA CUANDO VE QUE EL NOMBRE DEL USUARIO ES LUDMILLATAYLOR. Y VE LA FOTO DE BELEN. ENTRA EN LA CASILLA DE HOTMAIL Y REVISA LOS MAILS RECIBIDOS Y LOS ENVIADOS. A MEDIDA QUE LEE SE VA PONIENDO FURIOSO.
PERO DESPUÉS, ENTRA EN SU PROPIA CASILLLA, Y ESCRIBE UN MAIL A LUDMILLA DICIENDO QUE ESTÁ TERRIBLEMENTE ANGUSTIADO, Y QUE LO UNICO QUE QUIERE ES MORIR. ASI QUE LO QUE VA A HACER ES SUICIDARSE YA.
TERMINA, CIERRA TODO, APAGA LA COMPU, SE CALZA Y SALE SIGILOSAMENTE.

Escena 10
ENFERMERIA.
GOLPEA Y LE ABRE RUBEN. LA CAMARA, DE LEJOS, LOS MUESTRA HABLANDO.
RODOLFO CUENTA Y RUBEN ASIENTE.
RUBEN- ¡Viejas tramposas! Yo te voy a ayudar a vengarte. Vení.

LE MUESTRA UN FRASCO DE PASTILLAS Y LE EXPLICA.EN OFF.

Escena 11
PASILLO.
SE LAS VE HABLAR PERO NO SE OYE LO QUE DICEN. DEBE ENTENDERSE POR LAS ACTITUDES.
LAS ABUELAS HABLAN CON GREGORIA .SE VE QUE GREGORIA PRIMERO SE NIEGA PERO AL FINAL ACCEDE.

Escena 12
HABITACIÓN DE MILAGROS
SONIA HABLA POR TELÉFONO CON BELEN.
SONIA- Belén, mi amor, tenés que entender. Ya te explicó Gregoria lo que pasó. Ya sé que hice mal, pero ya está. Ahora hay que resolver esto porque Rodolfo está muy mal . Con decirte que dice que quiere suicidarse. Si me ayudás, tendrás mi eterno agradecimiento, y un cómodo lugar en el cielo cuando te mueras.

ESCUCHA UNOS SEGUNDOS.
SONIA- Bueno, tesoro, soy tu esclava por siempre. Gracias.
CORTA Y SE VAN HACIA EL PASILLO.

Escena 13
CUARTO DE SONIA.
LLEGA RUBÉN GRITANDO Y LLAMÁNDOLAS A ENFERMERÍA.
RUBEN-( Exagerando el drama y señalando la enfermería) Entré y lo encontré tirado. Se tomó como cuarenta pastillas de Valium.
VAN TODAS ANGUSTIADISIMAS.

Escena 14
ENFERMERIA
ENCUENTRAN A RODOLFO TIRADO EN EL SUELO, COMO MUERTO, CON UN FRASCO DE PASTILLAS VACÍO EN LA MANO.GRITERÍO, ESCÁNDALO.
SONIA- (Desesperada) ¡Ay, Dios mío, perdoname!!!!!! Rubén, avisale al Director.
Y ahora ¿qué le digo al padre?

Escena 15
HABITACION DE SONIA
RODOLFO ESTÁ EN LA CAMA DE SONIA, DORMIDO, HACIÉNDOSE EL ENFERMO, RODEADO DE LAS CUATRO ABUELAS Y ENTRA BELÉN EN PUNTAS DE PIE. LE TOMA LA MANO, SE LA ACARICIA, LO MIRA APRECIATIVA (RECIÉN SE DA CUENTA DE LO LINDO QUE ES). LAS ABUELAS SE VAN.
BELÉN- Perdoname, mi vida. Te dije que no era yo porque me tomaste de sorpresa y como yo tengo novio, no puedo mandarme con vos así de una. Pero no quería que pasara esto. Por favor, no te mueras. Te necesito y tu famila también te quiere y te necesita.

RODOLFO SE SOBRESALTA, HACE QUE DESPIERTA, Y LA MIRA SORPRENDIDO. SABE QUE ELLA ESTÁ MINTIENDO, PERO LE GUSTA LA SITUACIÓN. SE HACE EL MORIBUNDO, Y LE ACARICIA EL PELO Y LOS OJOS.
BELEN- Pero, una cosa debemos dejar aclarada: no me llamo Ludmilla.

RODOLFO LA MIRA INTERROGANTE, CON CARA DE MÁRTIR.
BELEN- Me llamo Belén. ¿Te gusta?
RODOLFO SIGUE EN VENA DE MORIBUNDO, Y ASIENTE. ELLA LE ACARICIA EL ROSTRO,LE DA UN BESO EN LOS LABIOS Y SE VA. EL QUEDA SONRIENDO CON CARA DE PÍCARO.
ENTRA RUBÉN. SE FELICITAN MUTUAMENTE.

Escena 16
LIVING
BELEN- Bueno, abuelas, yo ya hice lo que me pidieron. Pero ahora tendrán que pensar cómo le dicen que soy lesbiana.

SONIA Y EME SE QUEDAN ESTUPEFACTAS. LA MIRAN A GREGORIA, QUIEN ASIENTE
CON TODA NATURALIDAD.

fin

Sección OJALÁ...: Las personas viviéramos así

2008-10-12T13:19:00.008-03:00

Cuando veo este video, quiero ser otro animal.

Aunque cuando veo este que sigue, ya no idealizo tanto.

Sección CONCURSOS: Premios 20 Blogs

2008-10-03T10:27:00.004-03:00

Este logo, estimados amigos, corresponde al concurso que realiza, ya por tercer año consecutivo, http://www.20minutos.es/, un prestigioso sitio de España donde se estimula y difunde la actividad de los blogs, especialmente en lengua española.

Este blog, HABLAR PAVADAS, (que, como su nombre no lo indica, es un blog serio y de alto contenido intelectual) está participando en la categoría Mejor Blog de Ficción, y otras más que no me acuerdo.

Los invito a visitar ese sitio, y a entrar en la sección referida al concurso, que como su logo hace sospechar, se llama PREMIOS 20 BLOGS. Tal vez para algunos no sea necesaria la aclaración, pero, por las dudas, conviene que pongamos en claro que no se premia a sólo 20 blogs. NOOOOOOOOOO. El premio se llama así porque alude abreviadamente al nombre del sitio ut-supra mencionado que lo está patrocinando, usea el www.20minutos.es. No sé si me explico.

Bien, ¿y a qué viene lo que antecede, usea lo ut-supra mencionado? A que sería muy interesante que la cuantiosa cuan inteligentísima cyberplatea, que cotidianamente atiborra los servidores para admirar este blog, se acerque a tal sitio y, luego de evaluar concienzudamente los blogs que participan, voten por los que encuentren merecedores de ello, pero ...ESPECIALMENTE!!!!!!!... por este blog.

Quiero dejar constancia que no hay en lo ut-supra manifestado intención alguna de coacción ni presión moral ni física ni psicosomática. Sólo estoy tratando de guiar al público hacia una elección
madura y objetiva.

(jiji) Ut-supra.

Sección HOMENAJES: A Geno Díaz (genio)

2008-09-14T22:28:00.012-03:00

Dado que últimamente me he visto visitada asiduamente por descorteses y aviesos dolores en las manos y en la espalda, no he podido publicar tan asiduamente como antes los posts que las multitudes enardecidas reclaman frente a las puertas de este blog. Para compensar estas tardanzas, hoy comparto con todos una minúscula muestra de las joyas que dejó para nuestro deleite un escritor cuya lectura me ha brindado millones de momentos felices. Como no me funciona el scanner, he trascripto letra por letra, dedo por dedo, yo solita, este fragmento. Espero que lo disfruten como yo.

Eugenio Geno Díaz (1926 - 1986) fue un escritor y dibujante argentino que trabajó en programas de televisión y fue periodista gráfico.Nació en el barrio de Mataderos, en la ciudad de Buenos Aires, Argentina.
Se recibió de dibujante profesional en la Escuela de Bellas Artes. Trabajó como decorador de porcelanas durante 20 años, fue pianista y ejerció oficios varios. Participó en varios espectáculos teatrales, haciendo monólogos junto a prestigiosos artistas.
En 1977, tras publicar varios libros de dibujos e ilustraciones, publicó su primera novela, Los desangelados, que fue llevada al cine por Sergio Renán. Dos años más tarde escribió Moriré sin conocer Disneylandia, novela que ronda entre el género policial y la literatura humorística.
Vale aclarar que casi todos sus libros están ambientados en el barrio de Mataderos, y que la mayoría de los lugares mencionados en sus obras existen hoy en día. También es autor de La cueva del chancho, ambientada en una casa antigua que se convirtió en conventillo, y de Bazar de 0.95, sobre una tienda en la que él trabajó de joven. Su última obra fue la novela Kermesse, editada en 1985. Murió en 1986.
Esta brevísima reseña no puede ni siquiera dar una pálida idea del talento, la cultura y la creatividad de este artista genial. ¿Quiere un consejo? Consígase una, o varias o todas sus novelas y saboréelas lentamente, con todas las neuronas afiladas para absorber toda la sutileza, la inteligencia y la exquisita sensibilidad de este artista polirrubro que, lamentablemente, falleció demasiado pronto.
Este fragmento que voy a trascribir, forma parte de su novela “La cueva del chancho”, publicada en 1982. Hago esto en forma absolutamente ilegal, porque no cuento con la autorización de los dueños de la propiedad intelectual, pero cuento con que, si llegan a enterarse, entiendan que esto es un humilde homenaje a quien admiro profundamente y cuya obra quisiera compartir con todo el mundo. Es una sátira sobre el psicoanálisis, los psicoanalistas y los psicoanalizados, lo cual ya salta a la vista desde el título donde enlaza el famoso“diván” , con el tristemente célebre zar de Rusia, Iván el Terrible.

DIVAN EL TERRIBLE

(La acción en una sala de hogar porteño convencional, amueblada con la mayor ostentación de mal gusto caro que permitan las posibilidades de sus habitantes. Arrellanada en un sofá tapizado con imitación de cuero, Angélica está leyendo el periódico vespertino, que la oculta de la vista del público. A su lado hay una mesita rodante con bebidas y, en ella, un whisky ensillado como para hacer rechinar los dientes de un cadáver. Angélica está fumando. Importados, naturalmente. Entra Gerardo y toma asiento en el extremo opuesto del sofá. Pasa un tiempo, y como ella no hace caso de él, Gerardo habla.)

GERARDO: Angélica, estoy repodrido. Recontrarrepodrido. Te odio.

ANGELICA: (Sin dejar de leer) ¿Qué querés que te cuente?... Lo de siempre. El Director Creativo está más estúpido que nunca, la brain storming de hoy fue agobiante, y el lunes empezamos con la campaña gráfica del “Whisky Testamento, su bebida de todo momento”.

GERARDO: Angélica, me están saliendo várices en el escroto…

ANGELICA:Y lo demás es pura rutina…¿Qué querés que te cuente?

GERARDO: ¡Angélica!!!!!!!!

ANGELICA: (Dejando el periódico a un lado) ¡Ya te oí!...No hace falta que hagas gala de tus modales de camionero.

GERARDO: Angélica, que me sirvan un whisky… Tenemos que hablar.

ANGELICA: (Agitando una campanilla) Mañana se estrena una vista preciosa en el “Palais Bijou”. Estaba leyendo la información. Durante media película los protagonistas hacen el amor en grupo…

GERARDO: ¡¿Qué hacen?!

ANGELICA: …hacen el amor en grupo y junto con cada orgasmo vomitan, como un símbolo de que el amor limpia el alma de pecados…

GERARDO: ¿Lo qué?...

ANGELICA: …que hacer el amor es bueno para el metabolismo. Y los controla un psicoanalista que se inyecta heroína y canta “God Save America”. Y juegan un concurso de flatos. Varios se hacen encima, y tiene un desenlace inesperado. ¡Me fascina!...

MUCAMA: (Entrando) ¿Señora?

ANGELICA: Sírvale un té al señor…¿o querías whisky?

MUCAMA:¿A cuál señor?

(Angélica señala con el pulgar a Gerardo.)

GERARDO: He pedido un whisky. Con hielo y soda.

MUCAMA: (Sirviéndolo) ¡¿Todavía no aprendió a servirse solo?!

GERARDO: Cuando pago, me gusta que me sirvan y bien.

MUCAMA: El típico machista burgués. La mujer es el animal de carga para servir al macho, el Rey de la Creación.

ANGELICA: No se masoquee de balde, Lola. Es nuestro destino de hembras…

MUCAMA: Fue, señora. Fue el destino de nuestras madres. Ahora tenemos derechos políticos, derechos sociales y reclamamos, con toda razón y justicia, nuestro derecho al orgasmo. ¡Ahí que duele! ¡Ahora los quiero ver a estos! No se la van a llevar de arriba.

GERARDO: Cuando necesite volver a escuchar sus iluminadas palabras, la volveré a llamar, Lola.

MUCAMA: (Altiva y a punto de retirarse) Si la señora necesita algo puede llamarme en cualquier momento. (Hace mutis por lateral.)

GERARDO: (Poniéndose de pie y paseándose nerviosamente por la sala) Angélica, he tomado una decisión…

ANGELICA: Es fantástico que por fin hayas tomado algo que no te ponga en pedo.

GERARDO: No me dejaré llevar al terreno de tus agresiones infantiles. Oíme bien. Hemos hecho una buena experiencia de pareja. A veces, he logrado con vos una relación espiritualmente tan gratificante como con mi analista. Hemos hablado noches enteras, hemos llorado juntos y hemos logrado que salieran a flote muchas cosas. Creo que, en este momento, estamos maduros para separarnos.

ANGELICA: No estoy de acuerdo.

GERARDO: Me importa un carajo.

ANGELICA: (Haciendo sonar la campanilla) No es cierto que estemos maduros para separarnos. Esas son cosas de la lesbiana de tu analista.

MUCAMA: (Entrando) ¿Señora?

ANGELICA: Lola, por favor, póngase muy nerviosa en lugar mío. Ya sabe que yo no debo perder el control de mis actos.

MUCAMA: ¿La señora se siente al borde de la histeria?...

ANGELICA: Histérica atacada irrecuperable.

MUCAMA: (Lanza un espantoso alarido de histeria con mucho vibrato). ¿Puedo retirarme?

ANGELICA: Hágame el favor, no se retire. Supongo que voy a necesitarla bastante…¿Decías, Gerardo, perdón?

GERARDO: Mi analista y yo hemos elaborado correctamente la situación y hemos llegado a una conclusión . Debemos separarnos. Todo el mundo lo hace.

ANGELICA: En cambio, mi analista y yo estamos trabajando sobre la hipótesis de que vos no tenés correctamente elaborada la relación materno-infantil. Y por eso adoptás una pauta internalizada de abandónico que vas introyectando progresivamente.

GERARDO: Vos y el marihuanero de tu analista me tienen putrefacto, ¿me entendés?... Recontraputrefacto…

ANGELICA: Lola…por favor, estoy muy nerviosa…

MUCAMA: (Lanza un atronador grito, un alarido histérico.)

ANGELICA:Gerardo, llegué a creer que estaba suficientemente claro que mientras mi analista no tenga clara la cosa, no admitiré una separación unilateral.

GERARDO: ¿Sabés por dónde me lo paso a tu psicoanalista?

MUCAMA: Típico…José Castración.

GERARDO: ¡Castración de las pelotas!

MUCAMA: Eso…

GERARDO: Decime, Angélica. Cuando vos conociste a aquel rubio sueco de la Gustavsson Corporation Inc., y te agarraste un camote de órdago, me informaste que tu analista estableció la hipótesis de que necesitabas agotar la experiencia extramatrimonial. Y que el reprimirte podría tener efectos castradores en tu conducta con tu pareja, o sea conmigo. ¿Cuál fue mi actitud?

ANGELICA: La actitud lógica. La actitud aconsejada por mi analista. Debiste dejarme en libertad para que yo viviera libremente esa experiencia hasta agotarla. Y fue un buen elemento comparativo. Y después lo hablamos con vos, y lloramos juntos toda la noche y salieron cosas.

GERARDO: Y cuando el Gerente de Marketing te propuso que te fueras una semana con él a La Cumbrecita para intercambiar ideas y conclusiones con vistas a una nueva camp’aña, ¿qué hice yo?...

ANGELICA: Lo que estabas obligado a hacer. Dejarme en libertad para que si yo me equivocaba me equivocara por mi cuenta, sin controlar mi conducta con alevosos intentos de falocracia. Pero no me equivoqué. Pasamos una semana fantástica. Quemamos yerba, nos colocamos juntos y aquella campaña de los pañales descartables “Les Marrons” resultó una de las más brillantes de la agencia. Y, como lo elaboramos con mi analista, una experiencia extramatrimonial a ese nivel enriquece posteriormente las posibilidades de relación de la pareja estable. Siempre que el componente masculino no repita la historia de su padre omnipotente, tacañuzo y machista. Que fue precisamente lo que vos hiciste.

GERARDO: Conclusión incorrecta y parcial. Pero, de todos modos, lo hablamos toda la noche durante varias noches y salieron muchas cosas.

ANGELICA: Salieron muchas cosas, es cierto. Sobre todo a vos que en esas situaciones los nervios te activan los flatos.

GERARDO: Y cuando te hiciste cargo de la producción de aquel comercial para televisión…La película aquella sobre los desodorantes, y conociste a Juan Ramón, el fileteador de camiones, ¿qué pasó?

ANGELICA: Eso digo yo…¿qué pasó? Que yo sepa , no pasó nada.

GERARDO: Pero vos y tu analista sentían la necesidad de vivr a pleno esa experiencia porque Juan Ramón, en el rol que le hacías jugar, llenaba la carencia de imagen paterna que venís arrastrando desde tu más tierna infancia. Y que conspira contra una buena relación con tu pareja estable, que vengo a ser yo. ¿Y cuál fue mi actitud en ese caso?

ANGELICA: Lo recuerdo perfectamente, porque fue la actitud aconsejada por mi analista.

GERARDO: Que coincidía con la actitud aconsejada por MI analista.

ANGELICA: Y no te quedó más remedio que aceptar que nuestra pareja merecía adoptar un tercer componente que, a la vez de actuar como un elemento de control, serviría para enriquecer nuestras experiencias, y no sólo las sexuales, en el terreno de nuestras relaciones.

GERARDO: Y me hice amigo de Juan Ramon y salía a comer con él y los dos hablábamos de vos, y de las cosas que te gustan y de las que te provocan rechazo. De tu fobia por todo lo anal, por supuesto. Y contra el hacer el amor a la mañana, que a mí me fascina. Me hice amigo y confidente de Juan Ramón, ¿sí o no?...

MUCAMA: Eso es efecto de la componente homosexual no resuelta del señor…

GERARDO: (Señalando a la mucama) ¡Angélica, o hacés callar a ese ombú con polleras o no respondo de las consecuencias de mis actos!

MUCAMA: Ahí radica la falla más grave en el análisis del señor. Vive descontroladamente todos sus actos en un plano de agresividad infantil. Dominado y condicionado por el contexto, no controla ni sus reacciones ni sus esfínteres.

GERARDO: ¡Sirvienta!

MUCAMA: ¡Machista calvo!

GERARDO: Muy bien, Angélica, ahora dejame decirte algo. Estoy hasta la peluca del actemín-show, de las maratones, del sensitivity group, y de llorar juntos y de que salgan cosas.

ANGELICA: Querés ocultar el hecho de que tu alma de falócrata es incapaz de soportar una mujer que te acompañe, que sea tu pareja pero en plenitud de realizaciones personales, que sepa gratificarse sin culpa. Y no una mujer objeto, mona y mimada para exhibir con tus amigotes.

GERARDO: Y ahora contestame esta pregunta, puñetera mía: ¿Qué es lo que preferís?...¿Ser una muñeca de lujo, bonita y mimada para admiración de mis rijosos amigotes, o cosechadora de naranjas en un kibutz de Israel? ¿O quizá preferirías administrar un koljoz en Siberia?

MUCAMA: ¡Falacia!...Usted debe juzgar a la señora en su mera mismidad sin pretender injertarla en un ecosistema desfasado de nuestra realidad.

ANGELICA: Para concluir con esta absurda disputa, te diré que mi analista y yo hemos elaborado una hipótesis de trabajo que nos va a ocupar durante un contrato de seis meses por lo menos. La hipótesis es esta: ¿Qué hacemos con el pobre Gerardo?...Hasta que no termine el contrato de marras no pienso discutir con vos el tema de nuestra separación.

GERARDO: Repito. ¿Mujer objeto, maquillada por Revlon y perfumada por Lanvin, o arrear hacienda a caballo en González Chávez?

MUCAMA: Por lo visto, el infradotado no admite información nueva sino que simplemente se vale en una u otra manera de la misma concepción tautológica con que comenzó su tratamiento de neurótico machista.

GERARDO: He asumido mi neurosis y estoy en condiciones de introspeccionar nuestra historia. Y de recapitular con la distancia óptima las fases que nos conducen a la necesaria separación profiláctica. Digo yo, si tu analista maricón y posesivo lo consiente…

ANGELICA: Mi analista opera con hechos, no como la maritornes de tu analista que se lo pasa formulando hipótesis.

GERARDO: ¡No te permito!... Mi analista es buena…Pero comencemos por el principio. Cuando yo te conocí a vos eras una oscura telefonista de Bunge y Born.

MUCAMA: La rescata diciendo dónde trabajaba y, a su manera, define claramente su situación. Hasta ahora su interacción es simétrica.

ANGELICA: Correcto. Trabajaba como telefonista. Y ya que lo querés así, oscura y postergada en Bunge y Born.

MUCAMA. La pobre señora acepta la posición complementaria inferior…

GERARDO: Yo me la levanté.

MUCAMA: Superioridad complementaria típicamente machista: yo ME la levanté

ANGELICA: Pero vos eras un tipo tímido, y, según pude saber algunos días más tarde, absolutamente virgen.

MUCAMA: La señora pasa ahora a una maniobra de superioridad con respecto a que él “se la haya levantado”.

GERARDO: Ya he superado esa timidez y algunas relaciones que he tenido , posteriores a aquel primer encuentro nuestro, lo podrían atestiguar.

MUCAMA: Inferioridad complementaria. El acepta la definición de ingenuo y virgen que da la señora. Es decir, no sólo acepta que NO era él el agresor sino que ella es la que está en condiciones de juzgar.

ANGELICA: Cuando me abrazaste al bailar por primera vez, advertí algo que , en aquel momento, me pareció importante. Tenías bastante con qué. En ese sentido, tu virginidad era un desperdicio.

GERARDO: Yo venía de pasar el fin de semana con otra par…con una mina. Pero por culpa de mi timidez no habíamos podido llegar a nada. A mí no me satisfacían ese tipo de relaciones. Mis amigos y mi mamá me decían que yo tenía que lograr una pareja estable.

ANGELICA: ¿Una pareja cómo?

GERARDO: Estable, dije.

ANGELICA: Había entendido establo. Porque esa fue tu conducta desde el principio de nuestra situación. Una conducta de establo.

MUCAMA: Si bien el contenido parece autodesvalorizador,y, por lo tanto, de inferioridad complementaria, en este contexto refleja la pasividad de la conducta del marido.

GERARDO: Amor de mis entrañas, me voy. Me las tomo. Me rajo. Me piro ineluctablemente. No quiero volver a verte ni siquiera en tu velorio.

ANGELICA: Tus propias motivaciones y los efectos interpersonales hacen que, de pronto, la simetría de la relación pueda estar basada para vos en la inferioridad, así como en otras formas de competencia y …

GERARDO: Voy a cerrar este edificante diálogo poniendo en tu conocimiento que, desde ahora en adelante, vos, tu analista, mi analista, Freud, Jung, Reich, Melanie Klein, Lacan, Carlos Marx, Mc Luhan, Sartre y Marcusse se pueden ir juntos a la mismísima mierda. (Hace mutis lateral dignamente)

ANGELICA: Lola, hágame el favor…Llore por mí. No puedo soportar la frustrante actitud de quien en la interrelación me obliga a soportar pautas asimétricas del siglo pasado…Llore.

MUCAMA: (En lugar de llorar, se quita la cofia y el delantal, se sienta suavemente en el sofá junto a Angélica y dice) Señora…Angélica…Como dice mi analista, ahora hablemos de nosotras dos, ¿sí?...

TELÓN.

Sección EDUCACION: Matemáticas On-Line

2008-09-01T21:31:00.009-03:00

Queridos amigos de este blog:

Consciente soy, a más no poder (luego de varias décadas de ejercer la docencia), de que las matemáticas constituyen una enfermedad endémica, pandémica y epidémica de alta virulencia, en cualquier franja de edad, posición social y afición deportiva.

Pero lo mío es un apostolado, que le diríamos, y se me ocurrió que, si Uds. lo ven bien, me agradaría en grado mucho ofrecer a esta distinguida teleplatea, a través de este humilde espacio virtual, mis servicios terapéutico-matemáticos. Tanto a los alumnos que luchan su día a día con el monstruo, como a los docentes noveles, que luchan día a día con los alumnos que luchan su día a día con la materia.

Mi idea es esta: en cada post que iría agregando podría desarrollar distintos temas. Por ejemplo:

"El Teorema de Pitágoras y sus consecuencias en la vida sexual del alumno de tercer año", o

"La raiz cuadrada: extracción indolora", o

"Atención: el logaritmo puede provocar adicción", u

"Operaciones con números complejos: ¿anestesia total o anestesia local?"

Y, además, podría responder on-line las consultas alusivas de los espectadores, ya que sólo deberán depositar su inquietud en la zona correspondiente a los comentarios.

Recuerda, amigo, la profesora Silvia Thales de Sarrus Tartaglia, está ansiosa por ayudarte.

Sección Onírica: Un sueño bizarro

2008-06-14T22:54:00.007-03:00

Anoche tuve un sueño bizarro.

Soñé que vivía en un mundo donde todo estaba de cabeza. A saber:

1) Sólo una pequeña minoría de televidentes veía el programa de Tinelli;

2) sólo una ínfima fracción de televidentes veía los programas en que se hablaba de los chismes y escándalos del programa de Tinelli;

3) sólo había dos programas que hablaban de los chismes del programa de Tinelli, y esos programas eran breves, y se pasaban en horarios en que nadie miraba televisión;

4) había programas de teatro, conciertos, ballet, circo, y cultura de todo el mundo;

5) había hermosos e interesantes programas de ficción con guiones profundos, humanos e inteligentes, y esos programas tenían muchos espectadores;

6) los noticieros no se regodeaban con los crímenes y los escándalos, y difundían las actividades comunitarias;

7) había muchos programas de música clásica, de música popular y de música experimental, donde tenían oportunidad de actuar numerosos músicos jóvenes y otros que no tanto;

8) había programas donde se hablaba de literatura y de filosofía y de historia y de educación, y tenían gran audiencia;

9) los gerentes de programación de los canales de televisión eran personas educadas, cultas, de avanzada, y respetuosos de los creadores;

10) el público no prestaba atención a los escándalos de los famosos, si los había, porque, en general, los famosos se comportaban con discreción y cultura;

11) los artistas y los creadores de todo tipo tenían oportunidad de mostrar sus obras y sus ideas y de ganar lo que merecían;

12) las películas norteamericanas sólo constituían un 5% del total de las que se veían en los cines y la TV, y el restante 95% estaba repartido entre todos los países del mundo;

... y, cuando, totalmente asombrada y desorientada, iba a soñar el ítem número 13, sonó el teléfono, y me desperté.

Sección REGRESO Y NOTICIAS

2008-04-16T00:32:00.004-03:00

Luego de este paréntesis prolongado, retomo el mouse (era más elegante antes, cuando uno decía "retomo la pluma"), afilo los dedos, saco punta a mis cuatro neuronas que funcionan (a medias) y trato de dar forma a algo parecido a un post.

Que hoy tendrá como tema "La historia de mi tío Fidedigno ha llegado a su último capítulo".

Es decir que el blog de mi prima Fidedigna, el FIDEDIGNA TE CUENTA ha publicado ya la reseña completa de las vicisitudes vividas por nuestro tío el Fidedigno, aquel que sufriera una larguísima mala racha por causa de un mal de ojo que le perpetrara un bruja justo cuando tenía las pupilas dilatadas. Y dicha historia termina con el final feliz de tan larga desdicha.

Invito a los amigos bloguistas a visitar la página de mi prima porque es muy bonita e instructiva y conlleva una profunda lección de vida. Y los invito a dejar comentarios, aunque no sean elogiosos. Dejar opiniones, caramba.

Sección GUIONES PARA CINE: Los últimos románticos

2008-01-16T15:56:00.000-02:00

Continuando en su ya clásica línea de servir a la comunidad, aparece en este blog, para quien quiera utilizarlo, este guión ( escrito sobre una idea surgida en el Bar Sur, de Estados Unidos y Balcarce, en San Telmo) para un corto cinemátografico o de video. No hay derechos que pagar ni permisos que pedir. Sólo se agradecerá que quien lo use tenga la amabilidad de citar la fuente, y además, mostrar a su autora, que vengo a ser yo, la Silvia Ele, el producto terminado, no para censurarlo, sino para apreciarlo.

El ambiente donde trascurre la acción -menos en el último tramo- es el interior de un antiguo bar-tanguería de San Telmo, siempre muy concurrido por turistas, y conocido internacionalmente. No es suntuoso, sino más bien dentro de una línea “ antiguo-rejuntado”. La barra sí es legítimamente antigua, con estantes llenos de botellas de bebidas (probablemente vacías la mayoría de ellas) en la pared que queda a espaldas del barman, y un antiguo aparato para servir cerveza, sobre ella.
El bar no tiene escenario, y los artistas, músicos, bailarines y cantantes de tango trabajan al mismo nivel que están las mesas, en un sector despejado.

Escena 1-
Exterior, noche, esquina, tanguería. La cámara recorre primero la esquina por fuera, y se va acercando a la vidriera, donde está el nombre del bar.
En off, se oye música de tango.

Escena 2-
Interior, tanguería.
La cámara entra y se va acercando a una pareja que baila tango-espectáculo. Todo está oscuro, menos el círculo donde bailan. La música de fondo se continúa de escena en escena.

Escena 3-
Interior, pasillo adonde dan los camarines.
Hay un espejo de cuerpo entero con el azogue estropeado (adonde los artistas se dan la útima mirada de autocrítica y también de íntima autocomplacencia) y una mezquina luz encendida por arriba.

Barman – (En off:)) ¡Dale, Seve, que te faltan cinco!

Seve, o S.V. está vestido con el típico atuendo del cantante de tango: traje negro con pantalón bombilla, pañuelo blanco al cuello (lengue) con iniciales S.V. bordadas por su madrecita, sombrero requintado u sea con el ala levantada por delante, y rosa roja detrás de la oreja. Delante del espejo, se mira, hace poses, mete la barriga adentro, se mira de perfil, corrige la inclinación del sombrero, y desvía la mirada hacia un afiche con su foto y la leyenda: "Severino Villalba, el último romántico del tango".

Entra el barman, apunta a la foto del afiche, y lo carga:
Barman-¡Qué pinta, macho!

S.V. pega bien una punta que está despegada, y rezonga:
S.V.-¡Callate, che! Esta foto es una porquería. Está fuera de foco, y encima me hace petiso y con panza.

Barman : -Sí, pero hasta en Europa te conocen por esta foto.
S.V.- ¡Cierto!,¿te acordás?

Flash-back:
una turista alemana , con un cassette con esa foto de portada, lo mira a SV, y lo toca toda emocionada.
Turista: - ¡Usted es el del cassette!!!!Se los ve, a SV y al mozo, riéndose con el recuerdo.S.V. vuelve a mirarse. Ahora corrige también el ángulo de la sonrisa, y se acomoda el lengue.

Barman: - ¡Gardel es Florencia de la Ve al lado suyo, maestro!!!!!
(Aclaración para no argentinos: Florencia de la Ve es un popular travesti argentino)

Escena 4
Interior, salón.
S.V. levanta la mano, y sale a escena con paso de compadrito sentimental (o sea no de pesado, sino de macho galante)
Lo recibe un aplauso raquítico. El agradece levemente. Se acerca a la silla donde lo espera la guitarra, lánguida, inclinada, con una luz que la ilumina dramáticamente desde un costado. El la toma con dulzura, como lo haría con una mujer, y le acaricia las cuerdas con sensualidad.Se oye un suspiro, y la cámara muestra la cara suspirante de varias mujeres, y también la de un hombre.Con la guitarra acunada, S.V. se sienta en la silla de donde la sacó, pero tiene que ponerse a ajustar el micrófono, que le apunta al pie derecho, como hace meses. Lo hace.

Entrecierra lentamente los ojos y los pasea por el público. Se detiene especialmente en las señoras acompañadas.
Una se revuelve incómoda, y mira inquieta a su pareja, quien sonríe sobrador, como quitando importancia al atrevimiento.
Otra, muy canchera, le sostiene la mirada, hasta que él baja la suya.El compañero de otra, le sonríe a SV, provocativo, y éste desvía rápidamente la mirada.

Comienza a tocar. La luz se concentra en él. Y él se concentra en su música.

Canta el sugestivo tango “Malena”, con una voz íntima, como si cantara en privado para cada una de las personas presentes .
Al final de cada estrofa, mira intencionadamente a alguna dama en particular.

Mientras canta, se ve a una pareja de suecos, y una pareja de japoneses (varones) que lo escuchan arrobados.

Al terminar, un viejo turista brasilero, medio borracho, se levanta y grita "¡Mocho!¡Mocho!".
Sus compañeros se ríen:
-No, salame, MUCHO, tenés que decir.

SV sonríe, agradece, y deposita la guitarra en la silla.
Se dirige al piano, se sienta medio de costelete, esboza algunos arpegios, y canta "Nostalgias".Al terminar, saluda, y gira la cabeza para abarcar todas las mesas que lo rodean.

Escena 5
En la última mesa de la derecha, casi a sus espaldas, hay una mujer madura , vestida de negro, con un peinado tirante hacia un costado, y una gargantilla plateada. Más cualquier otro detalle que la haga misteriosa y sugestiva.
SV la envuelve con una mirada intensa, y le dedica una sutil inclinación .Ella aplaude suavemente, sonríe a lo Gioconda, e inclina levemente la cabeza hacia la izquierda.Algunos del público lo notan, y la miran.

La siguiente canción se ve en pocos y rápidos flashes: la cara de SV, caras de los que escuchan, aplausos.El se despide hasta más tarde, cuando haga su segunda y última salida.

Mientras todavía no se han encendido las luces, con disimulo, se dirige a la mesa de la dama y, con un gesto, le pide permiso para sentarse. Ella lo concede con un gesto elegante.
Se encienden las luces.

La cámara se aleja. La escena es, inequívocamente, el desarrollo de una seducción.
Algunos del público notan lo que sucede. Los no celosos sonríen cómplices y los celosos con un gesto de despecho.
Desde la media distancia se ve que él habla haciendo despliegue de una elaborada pirotecnia verbal, y ella no parece nada disgustada .
El mozo le sirve dos vasos con bebida, y les hace un guiño.

A las 2 de la madrugada, aún están conversando.
SV mira el reloj, se levanta, y hace su última actuación de la noche. Otra vez la canción sólo se muestra en flashes.

Escena 6
SV se despide del público. Va hacia los camarines .
Sale con su ropa de actuar en una funda de plástico. Está vestido con campera de corderoy, y se calza una gorra de gamuza frente al espejo cuidando bien de ocultar la semicalvicie, que antes tan bien le ocultara el sombrero.
Saluda al barman y al mozo.
Se acerca a la mesa, y ayuda a la dama con su abrigo.
Ahora, varias parejas del público bailan en el centro.

Escena 7
SV y la dama salen a la calle y suben a un coche, donde él deja la ropa en el asiento de atrás.

Escena 8
Llegan a un departamento de barrio tipo Villa Crespo.
S.V. la arrincona contra el palier y la besa apasionadamente.Entran.
El la lleva de la mano al dormitorio, la besa y la desviste, mientras la imagen va a negro.

Escena 9
Cuando se sale del negro, él no está, y ella comienza a desperezarse voluptuosamente. Luego, levanta la almohada, saca el camisón de mangas largas, se lo pone, se coloca las chinelas que saca de abajo de la cama, y las prepara sobre la alfombrita, al lado de la cama. Se pasa crema hidratante por la cara y las manos, se pone dos pinzas en el cabello.

SV viene del baño, recién bañado, envuelto en el toallón, con los dientes a medio lavar y calzado con pantuflas de conejito:
SV: -Vieja, ¿a qué hora dijo que iba el técnico de la registradora?

Ella lo mira cariñosa, y al enfocarlo a él, se ve detrás, sobre la puerta del placard un afiche igual al del bar.

Ella:- Va a las 9, así que apurate y vení a dormir, que es muy tarde, Salomón Volodovsky .

Mientras ella dice los dos nombres, la cámara se acerca y se ve el detalle de las iniciales del lengue del afiche.
El se descalza, se viste el pijama de franela amarillo con dibujos del Hombre Araña, se coloca una bufanda de lana celeste para cuidar la garganta, y un gorro verde de crin para estimular el crecimiento del cabello.

Se quita la dentadura postiza, y la coloca en un vaso sobre la mesa de luz.
Se acuesta, apaga la luz, la acaricia a ella, y le dice, con malicia:

S.V.-¿Te fijaste en la brasilera de la mesa 5 cómo me miraba?

Ella le pega en el brazo
Ella- ¡Mirá, che!, como te vea que te hacés el galán con esas locas hambrientas e insatisfechas, se te va a terminar esta segunda vida tan excitante que te inventaste...

S.V.- Sí, pero a vos también te excita, no lo niegues, y bien que te alborota las feromonas, después de veinte años de matrimonio, saber que hay minas y tipos que se comen con los ojos a tu maridito, a tu macho .....

Ella- (burlándose) ¡Aaaayyy, síiiiii! ¡ No sabés cómo me calienta levantarme todas las noches a Salomón Severino Villalba Volodovsky, el último romántico del tango...y de los insumos de computación......! (hace gestos de calentura burlona)

El le va a dar un beso y se resbala por la crema, hace gesto de mmmmm, cae sobre la almohada y se queda dormido en esa posición.
Ella lo da vuelta, le acomoda el cobertor, da cuerda al reloj, y apaga la luz.

En la semioscuridad, ella reposa, con los ojos abiertos, recordando (en forma de flashes) a las turistas y a su desvergonzadas miradas de deseo a Severino Varela, y sonríe, mirándolo, y pensando

Ella (en off): Si te vieran ahora...

Se oye en off la música de "Silencio en la noche".Va a negro.

Fin

Sección VIAJES: También se puede viajar con poco dinero

2008-01-10T01:23:00.000-02:00

Sección NOVEDADES EN LA RED: Un nuevo blog

2008-01-01T18:12:00.000-02:00

Sí, amigos, tal cual les prometiera en algún post anterior, mi prima Fidedigna contará sus historias familiares para que ustedes puedan enriquecer su vida al conocerlas.

Pero mi prima Fide no ha considerado adecuado disponer sólo del pequeño espacio que le ofrecí en mi blog, así que se ha comprado uno para ella, en este mismo edificio, el cual se puede visitar en

http://fidedignatecuenta.blogspot.com/.

Sección DIVULGACION CIENTIFICA: Malos recuerdos

2007-12-30T20:55:00.002-02:00

El 29 de diciembre, en el diario Página/12 se ha publicado interesante y extensa nota sobre los más importantes descubrimientos científicos del año 2007.
En la segunda página, a cuatro columnas, se enumeran como chiquicientos items, y cada uno de ellos, por sí solo, daría tema para varias páginas de escritura en Arial 8, interlineado sencillo.

Por supuesto que recorté la nota y la encerré cuidadosamente en un folio de plástico porque pienso alimentarme de ella hasta el 29 de diciembre del 2008, en que, espero, salga otra nota similar con los nuevos descubrimientos.

De los primeros, el que más me impactó fue el que decía
"Comienzan a estudiarse drogas que borran los malos recuerdos".

¡Uaaauuuuuuu!!!!, pensé. Y empecé a pensar cuáles malos recuerdos yo borraría ni bien consiguiera las primeras pastillas que salieran a la venta.

Hice un somero recuento de los que más presente tenía, y luego de escribir la lista en los azulejos de la cocina (mientras revolvía con la otra mano el arroz para la cena), me puse a analizar detenidamente a cada uno ellos.

¿Del fracaso en la Universidad, el divorcio, las 52 pérdidas de distintos tipos, las 34 frustraciones afectivas (amigo/as, novios, parientes), las 39 frustraciones comerciales, y otras 800 amenidades, cuáles querría borrar?

Mientras tanto, el arroz se pegó, y empezó a quemarse, y mi cena quedó cual catedral sumergida en la pileta de la cocina.

Después, mientras tomaba mate y comía pan con manteca, para suplir la cena naufragada, (y de paso, hacer dieta), seguí repasando la lista.

Y me di cuenta de que no quería borrar ninguno, porque, de cada uno de ellos, había sacado una consecuencia positiva.

Ninguno había sido tan nefasto como para haberme producido sólo dolor, ni siquiera el de aquella vez que descubrí a mi novio Hilario besando a su secretaria. Porque, gracias a eso, lo mandé al infierno y empecé a sali con Macario, que era un amor, y me regaló un anillo de oro que después vendí para comprarme una cámara fotográfica.

De otros no había sacado beneficios materiales, pero sí sabiduría. Y algunos fracasos se habían convertido, con el tiempo, en posibilidades gananciosas.

Entonces pensé: "¿No sería mejor inventar una droga que permita convertir los malos recuerdos en vivencias positivas?".

Por ejemplo, uno iría a la farmacia y le diría al farmacéutico:"Hola, don Felipe. Déme un frasco de pastillas para la ruptura con mi novio Agustín." Y Don Felipe le daría un frasco de pastillas azules, con la recomendación de tomarlas en ayunas.

O podría ir al supermercado, a la góndola PARA MALOS RECUERDOS, y encontraría unas pastillas amarillas para los Fracasos en la Escuela. Y unos supositorios verdes para los Peleas con mi hijos, y unos inyectables en caja roja para las Vacaciones con mi suegra, y un jarabe rosado para la Navidad en que estuve solo/a.

No creo que haría falta la receta médica, porque ¿qué mal puede hacer algo que transforma cosas malas en buenas? ¿Transformar buenos en malos, tal vez? No se me hubiera ocurrido. Bien, será cuestión de ponerse a inventar el antídoto.

Sección VIDA ACTUAL: Internet, mi nick y yo

2007-12-23T13:31:00.000-03:00

Pareciera que el mundo hoy se dividiera en dos categorías: la de los que chatean y la de los que no. Esta es otra de las modificaciones que introdujo Internet en nuestra vida, aparte de la inmediatez, la porno en casa y el Google.

Aunque, en rigor de verdad, habría una tercera: la de los que chatean pero sin adoptar las mismas reglas de los que "sí con todo". Y cuando digo "con todo", me refiero a los usos, los códigos y los tics.

Yo pertenezco a esta última no categoría. Hace casi diez años que chateo, y aún hoy no puedo hacerme a la idea de colocarme un nick como "Sos una mierda, sabelo", o "Mañana no tengo clase, vivaaa" o "Viejo, dale, prestame las llaves"o "El Evatest me dio negativo, iujuuuuuu".

Pero, a veces, pienso que la vida nos sería más fácil a todos si anduviéramos con un cartel colgado del cuello, que cambiáramos cada día, donde informáramos de nuestro estado de ánimo (Estoy podrida de ir a trabajar) o de nuestra situación amorosa (Desgraciado, te fuiste con esa yegua), o nuestras querellas personales (Dale, tarado, decímelo en la cara), o nuestras preocupaciones financieras (No tengo la guita para la cuota de la hipoteca todavía), de nuestros sentimientos de amor no expresados oralmente (Mi amor, sos lo mejor que me ha pasado en la vida).

El interlocutor del momento sabría a qué atenerse respecto de nuestro estado anímico y no se sorprendería si contestáramos con un gruñido a un saludo afectuoso. Y el que teme ser sableado, huiría a tiempo.Y el objeto de nuestro amor no tendría que estar semanas sentado mordiéndose las uñas frente al chat, con el teléfono celular en una mano y el de línea en otra mano, esperando una declaración. Porque el que ve en el chat un nick apasionado, pero sin el nombre del destinatario, en general, no se da por aludido hasta que la declaración se hace personal, es decir, con el nombre propio refulgiendo como un letrero luminoso. Y el remitente, generalmente, no es tan arriesgado como para poner ese nombre a la vista de sus otros cuatrocientos contactos, por las dudas puediera ser rechazado. Apasionado, sí. Tarado, no. El problema se da, pienso yo, cuando hay más de un posible destinatario esperando la declaración y uno, justo el que no es, se apresura a responder.

Ahora bien: dentro de la categoría "sí, chateo", hay varias subcategorías. Están los que ponen versos de canciones como nick, cuando consideran que ellas representan sus propios pensamientos en forma más elegante. Lo cual no está mal, para mí, porque,en última instancia, esa es la función del arte: poner en palabras o imágenes o sonidos lo que no todos podemos expresar. Por eso, yo le regalo un CD con un Concierto de Paganini a mi amiga Raquel, y no a mi sobrino Iván. A cada uno, le regalo lo que sé que va a disfrutar y además le hará saber que comparto su gusto Aunque tal vez no me guste lo que le regalo a mi sobrino pero me hace feliz saber que él lo apreciará.

Los chicos (jóvenes, adolescente, pre-púberes) de ahora lo hacen con toda libertad, y no es raro oir decir a una adolescente:

-¡Ayyyyy, mami, es un divino! ¡Me escribió una canción!

Y la madre, que es una antigualla que todavía no comparte muy bien todos los códigos actuales, (pero que no se aterra ante la perspectiva de que su hija se líe con un artista porque ella una vez estuvo enamorada de un músico), se emociona pensando:

-¡Mi hija con un poeta!- mientras se enjuga una lágrima subrepticia con un post it que sacó del monitor (las madres de ahora no siempre usan delantal de cocina, que es muy útil para estos casos).

Y se pone a leer emocionada una canción que le suena escandalosamente a Luis Miguel. Entonces recuerda que los chicos de ahora no diferencian "me escribió" de "me transcribió", y que para ellos tiene casi el mismo valor una acción que otra. Lo cual me parece genial, porque cuando yo era joven, muchos jóvenes dedicaban tiernos poemas de Bécquer, o Neruda, o José Asunción Silva, sin aclarar el origen, pero eran duramente tratados si alguien, un poco más ilustrado, notaba y denunciaba la superchería. Cortando así, de raíz una relación que podría haber sido dichosa.

Creo que en la actualidad, si fuera posible hacerlo, un ranking de popularidad mucho más verosímil que los discos vendidos, para los autores de canciones, sería el de cuántos nicks se adornan con frases de sus canciones. Y mostraría este ranking, también, cuán bien han comprendido y expresado los sentimientos de sus admiradores. Al punto de que estos los han hecho propios y los han ofrendado al objeto de su amor.

Otra subcategoría la constituyen los que incluyen frases célebres (generalmente sin indicar el autor) sobre temas generales, es decir, no personales. Me atrevería a decir que algunas frases del Che van ganando por mucho. Pero también hay otras, en nicks de autoría propia de personas que ya no entran en la clase "chicos", que suelen tener diversos tintes: optimistas algunas, pesimistas otras, a favor de distintas corrientes políticas otras. Artaud, Baudelaire, Discépolo, Bakunin, aparecen cada tanto también. Y las humorísticas, que a su vez se dividen en groseras y elegantes.

Tengo una contacta que todos los días cambia su nick. Siempre son inteligentes, agudos, originales. Aunque ella tiene una gran ventaja: trabaja en una biblioteca y tiene a su alcance cientos de libros para sacar material. Las más de las veces son divertidos u optimistas, pero a veces son tristes, cuando no beligerantes. Y tienen la cualidad de modificarme el ánimo. Si veo que es positivo, me alegro, por ella y, de paso, por mí. Si está enojada le pregunto y trato de calmarla, cosa que casi nunca logro. Si es triste, me deprimo por mí y me preocupo por ella.

El de hoy decía lo que se ve en la imagen de arriba: "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentada a su lado y saber que nunca lo podrás tener." ¿No es algo desgarrador, que moviliza y desentierra profundos dolores supuestamente superados? ¿Quién no ha vivido alguna vez algo así? ¿No es para preocuparse por alguien que ha escrito algo así?

Después hablé con ella y descubrí no estaba triste, sino que era una frase de Gabriel García Márquez,que ella recordaba, y le encantaba. Lo cual no invalida el hecho de que a mí me removió unas cuantas entretelas.

En fin. Creo que no he agotado la enumeración, pero estos temas me llaman mucho la atención. Algún día seguiré con este asunto, y traeré algunos otros ejemplos reales.

Sección EMPRENDEDORES: Isolina y los concursos

2007-12-23T00:50:00.000-03:00

Cuando Isolina quedó viuda, tan joven, pobre, se acostumbró a paliar sus soledades nocturnas escribiendo cartas para enviar a los concursos de la TV y demás medios.

Pero cuando, calculadora mediante, descubrió que en pocos meses ya llevaba gastados 3.480$ en sobres, estampillas y lapiceras, se quiso morir. Sobre todo ante la indiscutible evidencia de que, a pesar de tanta inversión, no había ganado ni el auto de Susana, ni el departamente de los fideos Pastichoti, ni el ciclomotor de Crónica, ni los Números de la Familia, ni el TV Bingo, ni nada.Entonces decidió que era hora de empezar a sacar algún rédito de los concursos. Empezó por el barrio. A los quince días tenía cinco clientes. Al mes, diez. Porque, como se sabe, hay mucha gente que desea participar en los concursos pero no tiene tiempo o ganas de escribir y mandar cartas.Entonces ella, por una pequeña cantidad fija por cada una, mandaba a nombre del cliente la cantidad de cartas que él quería.
Empezó escribiendo hojas a mano y fotocopiándolas, para luego pegarlas como sobres, que despachaba por correo.Cuando, a poco andar, el negocio creció, se compró su fotocopiadora y consiguió descuento por envíos grandes en un Correo Privado.Más adelante, se compró su propia camioneta postal, y quince fotocopiadoras más, además de toda la producción de una fábrica de papel .La módica empresa original devino en una sociedad anónima, que excedió primero la ciudad, luego la provincia, y después se extendió a todo el país.Pero un día, el asesor de marketing comentó preocupado con el gerente de comercialización que el ritmo de crecimiento estaba decreciendo. Y que sería necesario intensificar la promoción. Razón por la cual, el gerente lanzó con bombos y matracas, un concurso cuyo premio era un viaje a las Bermudas con estadía por diez días, con desayuno, para dos personas, y un velero de 30.000U$S.Por supuesto, todo el país quiso participar. Así que el trabajo de la Empresa aumentó considerablemente, cosa que puso exultante al gerente de comercialización, el cual, por supuesto, también pidió aumento de sueldo, un despacho más grande con vista al río, y alfombra de pared a pared.
Pero Isolina no era feliz. La prosperidad estaba bien, pero ya no vivía la emoción que los concursos de antaño le producían.Se iba marchitando en el lujoso palacete post-moderno, mientras, de su dueña seguro olvidados , se cubrían de tierra y telarañas, en un espacioso garage post-moderno, dos motos japonesas y un auto alemán, todos 0 KM.También la piscina estaba desierta, y la cancha de tenis, y el salón de baile para 500 personas.
Hasta que llegó de visita un día su nietito, comiendo un chocolatín. Tenía el envoltorio en su mano gordita, y se lo ofrendó a Isolina. Ella leyó que en él decía :"Si me enviás a esta dirección con tus datos, podrás participar en el sorteo de una fabulosa pelota de plástico".
Entonces Isolina sonrió, por primera vez en largos meses, y le dijo al niño :"Venga, mi amor. Vamos a buscar un sobre".

Este es un cuento de Silvia Ele, y la imagen es de Art Renewal Center

Sección APARIENCIAS ACUSADORAS: Yo no fuiiii

2007-12-22T23:57:00.000-03:00

¿No es verdad que no hace falta decir nada más?

Sección SERVICIOS y PUBLICIDAD:Intervenciones Gratis

2007-12-22T23:16:00.000-03:00

En un

En un descomunal esfuerzo de producción, este blog te ofrece "INTERVENIR DIGITALMENTE"

(ahora se dice así, pero es Photoshop) tus fotos en forma gratuita.

¿Querés quitarte unos doce años de la cara, unos veinte kilos del cuerpo, unas docenas de estrías, unas toneladas de celulitis?

¿Querés hacer creer a tus amigos que estuviste en Thailandia, que tu novio es parecido a Tom Cruise, que tu novia tiene look Penélope Cruz, que tu perro corre rally, que tu casa se parece a la de Ricky Martin, o que sos concertista de piano?

Nada más fácil. Me mandás una buena foto tuya, con buena resolución, me decís lo que querés; si tenés la otra foto también me la mandás, si no, yo la busco. Y a vuelta de correo electrónico recibís el trabajo.

Pero aquí viene la trampa de esto:

Desde ya te aclaro que será una versión que no podrás ampliar a gran tamaño, porque ya se sabe que las versiones freeware siempre son en chico.

Pero te saldrá una ampliación a 15x20 cm con muy buena calidad, o alguna más grande un poco menos nítida.

Y si después te entusiasmás, y querés hacerte un poster, siempre podrás consultarme por los costos correspondientes.

Sólo comunicate con silviaele59@gmail.com

Si es tu deseo, la nueva foto será publicada en el blog para que todos vean cómo has progresado en la vida.

Sección SOCIEDAD ACTUAL: Los peligros del Photoshop 2

2007-12-22T15:02:00.000-03:00

Si Uds. se fijan aquí recordarán que ya hemos conversado sobre los riesgos que se corren en la sociedad actual, aún dentro de la realidad virtual.

Este es otro ejemplo donde se ve lo que sucede dentro de una pantalla de Photoshop. El diseñador ha dejado abiertos varios archivos de modelos que va a utilizar para confeccionar el calendario anual de la Empresa "Todo para el Taller".
Mientras el diseñador realiza sus actividades en el cuarto de baño, las modelos exhiben su impudicia sin dignidad para atraer al joven del centro, que las ignora olímpicamente.
Entretanto, el otro modelo, musculoso y de piel broncínea, observa con evidente disgusto la actitud desenfrenada de las descocadas.
¿Está celoso del joven porque las ninfas no lo miran a él? ¿Está celoso porque las ninfas le disputan el amor del joven? No sabemos.
Sólo sabemos que el ambiente es de tensión y de competencia.
Por eso, esperamos sinceramente que aparezca pronto el diseñador y ponga un poco de orden y decencia en este espacio de lujuria y mezquinos sentimientos.
Caramba, también.

Sección SOCIEDAD ACTUAL: Género: femenino; número: singular.

2007-12-21T21:28:00.000-03:00

Si hay algo que no SOPOOOOORTOOO son los blogs, los libros, las series de TV y las películas sobre/de mujeres solas cuya vida gira alrededor de un eje exclusivo: conseguir un HOMBRE.

Novio, amorío, marido, concubino, amante, esposo con libreta, cualquier cosa. Pero tener uno para su uso personal (y no digo exclusivo, porque muchas no exigen eso) con tal de tener un macho de la especie.

Los chats, las confiterías, los talleres literarios, las discos están infestados de esas mujeres. Están al acecho, cual gatas en celo. Desparraman feromonas a diestra y siniestra, como dardos con anzuelos en vez de puntas.

¿Por qué nuestra vida femenina (aclaro que pertenezco al género femenino, número singular) debe ser articulada y girar sobre el eje fundamental de un representante masculino de la especie?

En esta época de supuesta liberación femenina, ¿por qué es tan imprescindible contar con un hombre en la mesa, en la cama, en la casilla de chat y/o e-mail, o en el auto?

Sí, los hombres disponibles escasean. Este es el tema del actual simposio que se desarrolla hoy en el dormitorio de mi amiga Eleanor (que, en realidad, se llama Eleonora, como su abuela).

-¿Dónde están?- dice mi amiga Adelaida, mientras se saca la cera de depilar con furia masoquista- ¿Qué están haciendo?

- Yo, lo que quiero saber, es ¿con quién lo están haciendo?- dice mi prima Eunice, mientras tira frenéticamente las cartas del tarot sobre el cubrecama bordado de Eleanor.

-¿O más bien sucede que las únicas que hablan y se manifiestan son las que sufren tal carencia mientras las otras están usufructuando a los hombres de que las otras carecen?- dice mi hermana Megan, que es muy complicada para hablar, mientras se revienta un barrito frente al espejo con aumento de Eleanor.

-¿Habrá tal vez un histeriqueo pertinaz, o inconsciente, de parte de las carenciadas?-digo yo, que ando medio psicoparlante últimamente, mientras me aplico un perfume carísimo de Eleanor en el escote- ¿Será que dicen que quieren, pero cuando tienen cerca a algún espécimen lo patean?

-¿Será que hay mujeres que acaparan de a varias unidades como ocurre en el supermercado cuando se prevé una huelga o un feriado largo? -dice Adelaida, mientras se pasa un algodón con alcohol sobre la zona automaltratada.

Yo paso a otro ángulo de la cuestión, mientras me pruebo unas chinelas doradas de Eleanor:
-¿Es realmente imposible vivir sin hombres? Porque si los hombres no están acá, es porque no quieren, o no pueden, o no les interesamos, o prefieren estar en otro lado. ¿No podemos elegir nosotras también estar solas sin torturarnos? El trabajo, la lectura, los hijos, el hogar, el estudio, la cultura, el arte, las inquietudes sociales, ¿no alcanzan para llenar una vida? Y no lo digo "para matar el tiempo", sino para hacerla suficientemente gratificante y plena.

Percibo un conato de abucheo entre la concurrencia, y, por las dudas, me dispongo a cambiar la dirección de mi alegato, pero mi prima Eunice toma la posta.

-¿Acaso queremos un hombre para que nos mantenga? ¡¡Pero si la mayoría de las mujeres trabajamos, y si nos descuidamos tenemos que mantenerlos a ellos!!- dice , mientras se pinta las uñas con un esmalte verde esmeralda de Eleanor.

Mi hermana Megan aporta ahora su sapiencia y experiencia:

-¿Para que nos arreglen las canillas o la licuadora cuando se descomponen? Si hay técnicos, mujer, que además de ser eficientes y de tarifas módicas, suelen ser bastante "serviciales" en otros aspectos, más que muchos maridos y novios, si vamos al caso. Y hasta nos pueden hacer ambos servicios gratis, si somos astutas.- y sonríe con cara de "no sé si...", mientras se pone en las pestañas el rimmel plateado de Eleanor.

-¿Para que nos defienda de los ladrones? Mmm, yo no confiaría tanto en las cualidades de "security man" de ninguno. Un spray congelante o adormecedor en la cartera, o un silbato ultrapotente, nos serán más útiles - dice mi prima Adelaida, volcando el contenido de su bolso en la cama y sacando a relucir su arsenal privado.

Yo expongo entonces mi teoría personal:

- Los hombres tienen miedo de afrontar un compromiso en el que se vean demasiado exigidos. Y tienen razón. Las mujeres, hace décadas que venimos proclamando nuestra autosuficiencia, superioridad, inteligencia y competencia. Y cuando tenemos a nuestro alcance un hombre, le exigimos que sea autosuficiente, competente, protector, tierno y omnipotente. Pero nunca estamos conformes - afirmo categóricamente, al tiempo que inhalo un vasodilatador de Eleanor, y casi muero con la faringe destruida.

Suena entonces un teléfono, y todas corren como desesperadas a atender. Me quedo masticando el asunto, porque a mí no me llama nadie, y se me ocurren muchas cosas. Es que este tema tiene mucha tela para cortar, pero a mí ya me duele la mano de sostener la tijera.

Así que será hasta el próximo simposio.

Sección PERVERSIONES SURTIDAS: El Candaulismo

2007-12-16T19:21:00.000-03:00

Yo creo en una religión propia, una iglesia nueva dentro del “Realismo mágico”. Creo en el “Internet mágico”.
Porque para mí, Internet, aparte de ser la útlima maravilla del mundo, es mágica.
Ayer a las 3 de la tarde estuve como una hora hablando con una amiga acerca de un amigo común que adolece de una perversión sexual, poco frecuente para nuestra limitada experiencia.
Consiste esta en necesitar ver a su pareja copulando (palabra graciosa esta, me hace pensar que alguien, mientras hace el amor, está haciendo copos de maíz) para excitarse y poder realizar un acto sexual satisfactorio con la misma persona a la que antes observó copulando con otro.
Y coincidimos en que no conocíamos otro caso parecido.
Más tarde, a la noche, yo estaba mirando un programa especial donde pasaron un reportaje a Salvador Dalí, hecho en el año 1977.
Decidí ahondar en su vida para conocer mejor semejante figura tan rica y llena de matices.
Y me fui a tocar las ventanas de mi viejo Google, donde encontré cuantiosa información sobre este genio loco, que amó durante cincuenta años a la misma mujer, su musa inspiradora y su mucho más, Gala.
Entre muchísimos otros datos, encontré que Gala “tuvo numerosas relaciones extramatrimoniales, a las que Dalí nunca se opuso, tal vez porque estaba fascinado por el morbo del candaulismo.”(esta cita es de Wikipedia).
Con el término candaulismo en rojo, como si fuera un link. Cuando traté de ver a dónde me llevaba, me encontré en una página (de Wikipedia) llena de explicaciones…sobre la no existencia de ninguna página que tratara sobre ese tema.Me ofrecía otros links donde posiblemente encontraría esa información que ya se me estaba haciendo urgente. Y tampoco encontré nada más que páginas completas donde me indicaban que no sabían lo que era esa porquería que yo estaba buscando.
Me sentí totalmente desorientada: ¡las páginas estaban armadas y publicadas aún cuando no contenían el contenido para el cual habían sido diseñadas!
En fin, que insulté exhaustivamente al señor Wikipedia (o señorita, me parece que va mejor), lo cerré y me fui de nuevo a la ventanita de Google y escribí Candaulismo.
Por suerte el señor Google no es tan pacato como la Wiki, y me aparecieron unas cuantas entradas sobre el tema.
La mejor estaba en un hermoso blog: http://fotoscomentadas.blogspot.com/, donde encontré algo que comenzaba así: Al respecto, cabe consignarse que el término candaulismo, proviene de Candaules, también llamado Hedíates, rey de Lidia, país de la antigüedad, que estaba casado con una mujer de extraordinaria belleza, de la que se sentía muy orgulloso, habiéndola convertido en su reina.
Y después seguía una larga historia, que se resumiría en que el rey hizo que su amigo viera secretamente a la reina desnuda, que ésta se enteró y se enojó muchísimo con su esposo y que presionó al involuntario voyeur para que matara al rey y se casara con ella, a menos que quisiera morir para pagar su indiscreción.
El pobre lo pensó, y eligió la primera opción. Y así se convirtió en el esposo de una bella reina y el rey de todo un país. Así nomás, de un día para el otro.
Y, quién sabe cuándo, algún sexólogo, psicólogo o kinesiólogo decidió usar su nombre para denominar una de las muchas parafilias clasificadas.
Sí, PARAFILIAS. Ufa, dije, y me puse a buscar de nuevo.
Esta vez Wikiwiki se portó bien, porque me dijo “Una parafilia es un patrón de comportamiento sexual en el que la fuente predominante de placer no se encuentra en la cópula, sino en alguna otra actividad”.
Y también me dijo que : Las parafilias se consideran inocuas —y, de hecho, de acuerdo a algunas teorías psicológicas son parte integral de la psique normal— salvo cuando están dirigidas a un objeto potencialmente peligroso, dañino para el sujeto o para otros, o cuando impiden el funcionamiento sexual normal.
(Los subrayados no son míos, y no se los pude sacar).
Si no me equivoco, hasta don Freud las aprobaba. Y no sé si no las practicaba, que en su derecho estaba, no vamos a ser pacatos nosotros también.
U sea, que el pobre rey Candaulas pasó a la historia dando nombre a una perversión que él, ni siquiera, pudo disfrutar, porque no sólo no la ejerció usufructuando la exaltación subsecuente, sino que, además, murió despojado de su honra, su mujer y su reino. Pensándolo bien, que se jorobe, por estúpido y fanfarrón.
Y todo esto ¿qué tendrá que ver con el realismo mágico e Internet?
Pues que yo, tras pasar de una intrascendente charla por la tarde, a un programa de televisión por la noche, pude resolver todas las dudas y armar las conexiones que me permitieron escribir estos desatinos, gracias a Internet, y sus secuaces Google, Wikipedia y un blog elegante y sustancioso, el susodicho http://fotoscomentadas.blogspot.com/.
Y finalmente, hoy mismo, buscando en Art Renewal Center.org, algo para ilustrar esto, encontré el cuadro que incluí arriba, de William Etty (1787-1849), que, casualmente, se llama
Candaules, King of Lydia, Shews his Wife by Stealth to Gyges, One of his Ministers, as She Goes to Bed
¿No es mágica toda esta sucesión de casualidades?
Brindo por todo eso.

Sección POLICIALES: Fauno depravado ataca a doncella

2007-12-14T23:00:00.000-03:00

LOS PELIGROS DEL PHOTOSHOP

Nadie puede negar que en esta época preñada de violencia no hay zonas liberadas de peligros.

Se ve bien en esta foto: el diseñador ha dejado abierto el Photoshop y algunos archivos mientras ha ido a almorzar.
El fauno, entonces, dando rienda suelta a sus bajos instintos, trata de abusar de la inocente modelo del archivo vecino, la cual resiste desesperadamente para defender su virtud.
¿Logrará el fauno cumplir sus nefastos designios? ¿Llegará a tiempo el diseñador para poner orden y defender a la pobre doncella?
Tengamos presente siempre esto, amigos: ni siquiera lo virtual asegura la virtud.

Sección BOTÁNICA Y FAMILIA: La plantita

2007-12-14T20:00:00.000-03:00

LA PLANTITA

Cuando mi sobrino Eufemio, cumplió 20 años, estábamos a 28 y yo no cobraba hasta el 5. Así que me fui hasta un vivero japonés de la otra cuadra, muy barato, porque yo sabía que a él le chiflaban las plantas.

De entrada, nomás, la vi y me atrajo. Era una hermosa y exótica plantita, cuyo cartelito rezaba un nombre en latín que no me dijo nada, y un nombre en japonés que me dijo menos. Pero más abajo decía "1 $" , y eso sí lo entendí.

Eufemio se puso tan feliz cuando la vio, que mi conciencia culposa tuvo que callarse la boca.
La plantita era verde y roja, y tenía zonas tan mórbidamente aterciopeladas, que invitaban a tocarla. Pero cuando Eufemio la tocó, ella le mordió el dedo. Suavemente , debo reconocerlo. Y en ese momento vimos la verdad , la exótica verdad : era una planta carnívora.

Eufemio, a estas alturas, estaba totalmente subyugado. Colocó a la maravilla botánica en un sitio de honor en el patio, y comenzó a alimentarla con hamburguesas, asado al horno, y pollo con hongos.

Ella, chochísima , se comía todo. Claro que, a veces , se empachaba. Pero él había aprendido a tirarle del cuerito de una bolsita que ella tenía en el tallo, y enseguida se ponía bien.

Cuando llegó el frío, él la llevó al living y la colocó junto a la mesita de los retratos de la familia.

Pasaban los días y ella se ponía más y más rozagante y frondosa. Y, todo hay que decirlo, muy coqueta. Cuando se acercaba un muchacho (le gustaban mucho los de tipo atlético), se erguía con movimientos voluptuosos, y exhalaba un perfume denso y envolvente, mientras abría y cerraba, provocativa, su cavidad aterciopelada.

Pero, un día, comenzó a amustiarse. Me apenaba verla pálida, agobiada e inapetente. Por eso, pese a mi escasa versación en psicología botánica, pude diagnosticar sin dudar : depresión vegetal aguda por causas desconocidas.

Por supuesto, Eufemio, babieca como todos los machos en general, y los vernáculos en particular, no notaba nada. Seguía dándole cornalitos fritos y albóndigas con puré. Que ella ni probaba.

Pero yo sí la observaba. Y noté que cuando no había nadie cerca, se inclinaba hacia el retrato de Eufemio (en el que él sonreía canchero, vestido de rugbier), y, suspirando, dejaba caer una lágrima transparente sobre la mesita. Después, giraba hacia el retrato de Inesita, la novia de él, y le escupía una sustancia viscosa y negra, que chorreaba sobre el retrato y enchastraba la carpetita de ñanduty.

Yo estaba muy preocupada por su salud mental y psicofísica. Además, empezó a invadirme una sospecha inquietante. Probé cambiarle la dieta y la comprobé : se había vuelto vegetariana.

Pero, encima, la ex-carnívora, poco y nada comía. Un poquito de ensalada, un bocadito de budín de acelga, y unas cucharadas de sopa con fideítos. Hasta que un día, cuando la obligué a tomar una cucharada de sopa con cabellos de ángel, me la escupió en la cara. Y a los dos días, la sorprendí tratando de comerse a sí misma . Ya iba por la tercer hojita.

Con la misma angustia que una madre (o una tía) ve al niñito de sus ojos hacer equilibrio en la punta de la antena del techo, comprendí que ella trataba de suicidarse.
Había que hacer algo. Así que convoqué con urgencia a un concejo de familia, y lo discutimos. Eufemio, cayendo por fin de su Babia personal, sugirió que le espolvoreáramos pimienta, que no le gustaba nada, para que no pudiera comerse.

Debo reconocer que, una vez puesto en acción, mi sobrino es eficiente. Enseguida salió, y volvió con un hermoso y joven sauce llorón, que plantó en el fondo de la casa. Después llevó la maceta con ella junto al sauce, y la dejó.

Al principio, abismada en su pena de amor no correspondido , ella pasó largos días sin reaccionar. Pero, luego de varias semanas en que el sauce, inclaudicable, le llorara infinitos poemas de amor, ella comenzó a revivir.

Empezó a comer, desganada, primero algunas moscas. Más tarde, varias luciérnagas y finalmente cuanto bicho se acercaba desprevenido. Vivieron, entonces, ella y el sauce, un luminoso romance, que yo espiaba, entre envidiosa y emocionada, desde atrás de la Santa Rita.

Al poco tiempo , de ese romance, nacieron unas plantitas muy bonitas, que sólo lloran cuando tienen hambre, pero se calman comiendo bananas con huevo frito. Eso sí : con bastante roquefort.

Porque ellas sí son vegetarianas, pero de paladar muy exigente.

Sección LITERATURA: EL DESEO, un cuento de L.A.Braderhurst

2007-12-14T11:07:00.000-03:00

NOTA SOBRE LA AUTORA

Lee Ann Braderhurst, que nació en Filadelfia en 1901, fue una mujer demasiado adelantada para su época.

Amó a Roderick Gaynes, 15 mayor que ella, desde que ella tenía 14 años.

Tras un largo y tormentoso romance, se casaron al cumplir ella 15 años.

Su matrimonio duró poco, apenas 24 años.

Cuando se divorciaron, él se fue a vivir con su papá, y ella marchó al frente como Corresponsal de guerra para un importante periódico neoyorkino.

Desde el frente escribió crónicas inolvidables, con un innegable toque femenino que seducía a sus lectores, quienes se contaban por millares.

A partir de esa época, escribió también cuentos, novelas, ensayos, y un drama en 28 actos, el cual, incomprensiblemente, ningún empresario quizo montar nunca.
Murió muy joven, a los 42 años, víctima de una violenta cirrosis hepática, que contrajo a causa de su inamovible costumbre de beber varios litros de leche con cacao y crema por día.
Reproducimos aquí uno de los cuentos que integran un libro recientemente publicado y en el que se trasluce su indiscutible estilo cáustico, melindroso, y, por momentos , groseramente sutil.

El retrato que acompaña a esta suscinta biografía se debe al notable artista plástico argentino-uruguayo Monte Video, a quien le agradezco caudalosamente su generosidad al permitir la reproducción del mismo.

El original se puede ver en http://www.worth1000.com/view.asp?entry=270800&display=photoshop

EL DESEO

Eileen y yo hemos hablado mucho de este tema. Lo hemos conversado hasta quedar exhaustas. Ambas deseamos intensamente hacerlo. Cada vez que pensamos en ello, una especie de escalofrío nos recorre la médula y nos cosquillea en la piel. Pero siempre hay una mano invisible que nos detiene en el momento justo, y nos quedamos en el umbral.

Sabemos lo que la gente piensa, esa gente que se considera la dueña de la verdad, del honor, de la decencia. Pero esa gente no nos importa ni su censura nos afecta. La traba está dentro de nosotras, fruto maldito e inevitable de represiones incorporadas a través de generaciones, como una coraza de hierro que nos atenaza los sentimientos y las sensaciones.

Ambas sabemos que alguna vez lo haremos. Pero todavía no. Quién sabe sea mañana, tal vez en dos semanas, a lo mejor dentro de un mes. Pero el momento llegará y Eileen y yo cruzaremos ese umbral, con el corazón batiendo desordemadamente, y ya nada podrá impedirnos que juguemos al billar en el bar de Lou Chapman.

FM AUTENTICA, un cuento de Silvia Ele

2007-12-13T00:23:00.000-03:00

(Este es un cuento original de Silvia Ele, la culpable de este blog. Si alguno considera que esto merece ser copiado y difundido, ella se sentirá sumamente feliz. Sólo pide que mencione la fuente al hacerlo, es decir su nombre y el del blog.)

Aclaración : cualquier semejanza con la realidad, no es casualidad. Porque yo he tenido algunos programas en radios de FM que responden a la descripción, además de que los personajes han sido sacados de la misma realidad. S.L

FM AUTENTICA

El (un) ambiente de la emisora estaba lleno de la voz de Darío, el locutor de "Las bellas y las bestias". Brotaba su voz, cual cantarino manantial, de la casetera de abajo a la derecha, que era la única que andaba.
- Y seguimos aquí - decía la voz - en FM Auténtica, ofreciendo como siempre, supremacía en comunicación...

Mientras seguía la voz embrujando el éter, se abrió la puerta del baño, y una bocanada maloliente invadió el (un) ambiente de la emisora. Y la voz de carne y hueso de Darío dijo :
- ¡Pero, me cachendié! ¡Otra vez no hay lamparita en el baño! ¿Y si sacamos la de indicar AIRE del estudio y la ponemos?.
A lo cual Matías, desde su banqueta de control, y desde sus importantes dieciséis años, previo movimiento del flequillo, respondió :
- Esa era la que se quemó. Decime, ¿no lo viste al Director? Tenía que pagarme y hace ocho días que no aparece.

Darío se peinaba frente al vidrio (el que quedaba) de la ventana.
- Por lo menos, podrían pintar un blanco fosforescente en el inodoro,¡ que lo tiró, che!
Entretanto, la voz de Darío envasada para el éter seguía :
-...personal de alto nivel técnico, locutores, conductores, periodistas, corresponsales, publicistas, telefonistas, libretistas, productores, todos, unidos en una mística...
Y seguía.

Sonó el teléfono. Atendió Darío.
-¡Hola, sí! ¡Ah!, ¿qué tal, señora?. Ya le digo.
Bajó el auricular y gritó : - ¡Matías, tu vieja dice que a la vuelta no te olvidés de la mayonesa!
Matías, desde el control, repondió con un gesto ligeramente soez y siguió manipulando en la consola con dos dedos, mientras con la otra prendía un pucho con aire de hombre recio (¿Humphrey Bogart?, Heidi, al lado de él).
Darío despachó a la señora y cortó.
- ¡Matías, a ver si me copiás!. Mandate ahora estos cortes y prepará este tema...¡Uy, no! ¡Esperá! Es la hora del noticiero. ¿No trajeron el diario?.
Matías negó con el flequillo.

- No más diario. Dos días sucio de mate - hablaba en telegrama para reafirmar su imagen de macho lacónico.
Darío estaba furioso. ¡Tanto lío por esa idiotez! ¡Qué le hacía una mancha de mate al diario?
- Bueno, que se muera el guacho ese. Vos mandame el tema de Durán-Durán, que yo voy abajo a pedirle al de los manises.
Y se fue. En eso, riiinnnnn.....

Matías, solo, se levantó presto de su banqueta para atender, provocando con dicha presteza que el mate, la yerba y el azúcar se desparramaran sobre la alfombra. Mientras que el agua del termo, avanzando sobre la casetera lograba que el tema de Durán-Durán sonara como "La catedral sumergida", de Debussy. Hasta que el casete se paró y no quiso más olas.

Todo esto, mientras Matías le colgaba guasamente al Presidente del Colegio de Abogados (que llamaba por una información incorrecta) porque no era la minita que él esperaba.
Momento justo en que entró Darío con un diario todo sucio.
- Me lo prestó el del bar, porque lo dejó un cliente en el baño. Pero piensa que va a volver a buscarlo. ¡Dame aire, pibe! - y se metió en el estudio.
Matías volvió a sacudir el flequillo, se sentó morosa, displicentemente en la banqueta, movió dos clavijas con un dedo y sacudió de nuevo el flequillo, pero esta vez para el otro lado.

Darío acomodó el micrófono con cinta adhesiva, para que no se cayera y se mandó :
- Y ahora, para una audiencia que sabe apreciar lo mejor, la mejor información, fruto del esfuerzo de un equipo que no conoce el descanso ni el desmayo.

Mientras Darío leía todo el diario frente al micrófono, Matías enfocaba el ventilador de pie que refrigeraba el equipo (que si no, se recalentaba y saltaba todo) hacia la casetera anegada, para secarla. Con lo cual, el ventarrón hizo que el termo cayera nuevamente sobre la alfombra y volaran todos los papeles con publicidad, gacetillas y las cartas para el concurso "Noches Calientes".

Cuando Darío ya había leído todo, menos los remates de ganado, Matías apagó el ventilador y manoteó cualquier casete. Se acordó entonces del pucho prendido que había abandonado. Lo buscó, hasta que encontró su cadáver sobre un nuevo agujero en la alfombra. Fue cuando se agachó para recogerlo, que oyó que entraba Gustavo, avanzaba por el minúsculo pasillo y saludaba a Darío :
-¿Qué hacés, papá? ¿Siempre con el apostolado, vos?

Y después oyó que Gustavo le decía :
-¿Qué hacés Matías? Tengo algo grande para vos. ¿Querés laburar en la FM de mi pueblo? Es nueva y recién hay que hacerla. Pero podés cazar un poco de guita.

Matías chanfleó el flequillo, encendió otro pucho, entrecerró los ojos, hizo un largo silencio, y finalmente habló :
- Me parece que no, flaco.¿Sabés qué pasa? Yo estoy acostumbrado a trabajar en serio, ¿viste?. No puedo agarrar cualquier cosa a esta altura de mi vida.

Sección PORNOGRAFIA: Más Desnudos Eróticos

2007-12-08T20:24:00.000-03:00

Con Uds., las estrellas del Pornoshow ...

¿No estás aún satisfecho? ¿Tu insana voracidad no se ha saciado? Está bien. En la página MAS DESNUDOS EROTICOS podrás seguir alimentando tu lujuria.
En vista del éxito de público obtenido, hay más pornografía en este Sitio Huev que se ha lanzado con todo.

No conformes con el mero desnudo superficial, algunos seres desenfrenados no vacilan en mostrar sus más íntimas interioridades y en situaciones francamente obscenas. Y como sabemos que no faltarán seres igualmente desaforados que disfrutarán viéndolo, sólo por hoy, y nada más, accederemos a tan pecaminosos impulsos, en la esperanza de que la cordura y el buen tino prevalecerán.

Pero ya BASTA. Se terminó la LUJURIA. Este es un Sitio Huev que no admite los excesos. Así que ahora, a nuestros amigos libertinos sólo les queda la contricción y el arrepentimiento.

Sección PORNOGRAFIA: No puedo quedarme atrás

2007-12-07T19:09:00.002-03:00

El Tireoforo Lulú, la estrella porno del Jurásico,............. ¡con ustedes!

Y sí. Luego de acaloradísimas discusiones dentro del staff de mi conciencia, ha triunfado la línea materialista.

Las estadísticas son irrefutables: la pornografía es lo que más visitas atrae en la Huev, está comprobado. Y este novato blog necesita atraer muchas visitas para que lo conozcan todos.

Por eso he incluído una página de Desnudos Eróticos de alto voltaje.

(Pido a los padres que vigilen lo que ven sus hijos, ya que no quiero ser responsable de ninguna desviación futura).

Por eso he incluido esta foto altamente arriesgada, para los que quieran regodearse pecaminosamente con estos DESNUDOS EROTICOS, en un Sitio Huev que está para todo.
En fin. Sólo nos cabe rogar que Dios nos perdone. Yo haré lo posible, pero no puedo prometerte NADA.
Como verás, la impudicia también asoló las épocas remotas, ya que ni los dinosaurios escaparon a su malvada influencia. Y no falta quien cree que esa muestra de decadencia constituye una de las causas de su extinción.

Sección SERVICIOS PARA LA COMUNIDAD

2007-12-05T16:34:00.000-03:00

Me produce un regocijante placer presentar aquí este incomparable obsequio para homenajear a los sufridos concurrentes que honran este humilde lugar, siempre dentro de esta tónica autoimpuesta de brindar lo más útil, práctico y funcional para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.
¡A imprimir y disfrutar, pues!!!!!!!!!!!!!

Sección BELLEZA: Silueta sin dolor para el HOMBRE DE HOY

2007-12-02T18:30:00.000-03:00

¡¡¡¡¡¡Albricias y regocijos!!!!!!! Ha llegado la

DIETA MULTIMEDIA del Pocagrasa Research Institute (PRI) de Sinsillicon Valley, Villa Fiorito.

¡¡¡¡¡¡Gorditos de la Red, alegrémonos! ¡El jolgorio y el alivio han llegado a nuestras vidas castigadas por los lípidos y las celulitis!.
Tenemos ya la DIETA que nos librará de las malvadas torturas a que hemos sido sometidos hasta ahora.
¡No más hambrunas, ni verduritas sin sal, ni fajas quirúrgicas en el estómago!
De aquí en adelante disfrutaremos sin culpa de almuerzos y cenas pantagruélicas, sin temor por las consecuencias colesterólicas y adipósicas que nos han mortificado siempre.

¿Y COMO RECORCHOLIS SE LOGRA ESTO? Muy fácil.
El PRI ha desarrollado el
CD interactivo de la DIETA SUBLIMINAL MULTIMEDIA
que trae 100 lujuriosas recetas culinarias que Ud. puede leer (mientras mastica una zanahoria cruda), al tiempo que escucha una música subyugante.
Dentro de esta música, Ud. recibirá a nivel subconsciente el mensaje subliminal que lo convencerá de que Ud. está realmente saboreando y digiriendo tales manjares.
Como regalo, además, recibirá una primorosa cajita artesanal con bicarbonato de soda, y una delicada servilleta bordada en punto cruz.

La imagen que aquí vemos. nos muestra a un HOMBRE de HOY después de hacer la DIETA.
La siguiente tabla de ejemplo nos muestra las calorías y, por ende, los problemas que podremos ahorrarnos con esta Dieta.
RECETAS PARA LEER MIENTRAS SE MASTICA UNA ZANAHORIA CRUDA
(Las cifras que figuran luego de cada plato representan las CALORIAS AHORRADAS)
Guiso de cordero......... ......................................5100
Tortilla de papas con chorizo colorado........... 4850
Pizza con muzzarella doble.............................. 3990
Arrollado de nueces con chocolate.................. 4200
Helado de frutilla con crema y almendras...... 4940.

Si desea más información contáctese con proflac@pocomorfi.com

Sección INFORMATICA: Nuevo virus identificose

2007-11-28T16:15:00.001-03:00

De fuentes generalmente bien informadas ha trascendido que, en el Departamento de Creación de Virus, Gusanos y Afines de una empresa líder mundial en informática, se estaría desarrollando un nuevo y potente virus autorreproducible: el BABOSA.abr (extensión que significaría "asqueroso.bicho.rastrero").

Su presencia se notaría por un nítido rastro plateado sobre los archivos infectados, y destruiría todos los archivos .arq, .dr, .prof y .com (de comisario).

Trascendió también que el Departamento de Antivirus de la misma empresa ya habría desarrollado el antídoto correspondiente.

Este estaría en venta al día siguiente de que 70 millones de máquinas hubieran colapsado por culpa del Babosa.abr, dicho antídoto consistiría en una bolsita con 100 gramos de sal de mesa que debería espolvorearse en ayunas sobre el Sistema Operativo de la máquina afectada.

Se dice que la empresa en cuestión ya habría acaparado la producción de 100 importantes salineras de Argentina y EEUU, y habría adquirido cuatro fábricas de envases herméticos de plástico para dicho producto.

Cada unidad vendría con un regalo: un frasco de comprimidos para controlar la hipertensión que podría provocar el exceso de sal en los Sistemas Operativos.

Están en todo estos chicos de las Empresas...

Sección SOLIDARIDAD: Un llamado a la ídem

2007-11-26T18:21:00.001-03:00

¡Hola, amigos de este blog!

Sí, ESTE ES un llamado a la solidaridad.

Soy un caniche toy políticamente muy correcto, y ayer he cumplido 5 años. Dolorosamente, aún no he podido realizar mi sueño de formar una familia. Lo cual quiere decir que todavía no he podido realizarme como macho adulto y apasionado que soy. Mi nombre es Luis XV, pero en casa me dicen, irrespetuosamente, PIPI.

Soy fino, culto, limpito, de impolutos antecedentes, de buena familia, y vivo en Buenos Aires, en el barrio de San Cristóbal.

Si alguno de Uds. conoce a alguna perrita que quisiera latir al unísono conmigo, PLIIIIIIIS, manden un mail a mi abuelita Silvia Ele, la irresponsable de este blog .

No es necesario que la aspirante llene ninguna condición racial, porque yo soy muy democrático. Pero sí es importante que sea una perrita pequeña por razones obvias.

Gracias, desde ya, por su comprensión y solidaridad. Hasta pronto.

Informe nº 5: Congreso de Psiquiatría

2007-11-25T17:07:00.000-03:00

Tenemos también científicos en la familia. Como el tío Heriberto Hilario Hernández, Doctor en Psiquiatría y Engranajes, sin ir más lejos, que va a congresos en todo el mundo, por ir más lejos.

Esta estampilla, emitida en USA en honor de un Congreso sobre Esquizofrenia, donde el tío HHH fue como disertante, a su vez, fue diseñada por mi cuñado el Rulo, que se ganó un concurso por Internet, y le dieron de premio un viaje a Villa Carlos Paz, siendo que el vive en Cosquín.

¿Verdad que está muy inspirada?

Informe nº 4: Mi sobrino Iván

2007-11-25T16:59:00.000-03:00

Como en toda familia nunca falta alguien con inclinaciones artísticas, en la mía tampoco. Y ese rol lo cubre, con creces mi sobrino Iván.

Esta foto es de cuando hizo de hada en un espectáculo que se hizo en el Parque de las Mariposas, el año pasado, para fin de año, más o menos.

¿No es verdad que es un primor?

Informe nº 3: Mi tío Aurelio

2007-11-25T16:25:00.000-03:00

Yo soy muy afecta a contar cosas de mi familia, así que no les quedará más remedio, de aquí en adelante, si insisten en seguir entrando en este espacio, que adentrarse también en la vida de mi heterogénea cuan adorable familia. Por ejemplo, esta foto es de cuando mi tío Aurelio, de pronto, un día, decidió cambiar de trabajo.
Pero ya se sabe que los cambios en la vida de uno no pueden hacerse de un minuto para otro.
Por lo pronto, no quiso mudarse de Houston, y quiso seguir manejando un vehículo, pero ...a la vista está el resultado.

Informe nº 2 : Hernán

2007-11-25T15:49:00.000-03:00

Hoy hace exactamente tres días conocí los blogs, los libros, y el genio de Hernán Casciari.
Justamente cuando andaba por Clarín, en la sección de los blogs, momento en que se me ocurrió cometer esto que estoy perpetrando acá.

Siento que mi vida ha incorporado algo importante desde entonces.

Como cuando uno encuentra un poema o una canción que expresa con fluidez y belleza, como si nada, todo lo que uno quiso expresar alguna vez y no pudo.

Los chicos de ahora ( los de antes lo hacían con poemas de Neruda o Bécquer) acostumbran a enviarse letras de canciones sin mencionar siquiera al autor, que son recibidas por el/la destinatario/a con la emoción de "¡Mirá, me escribió una canción!". No mencionan ni siquiera al autor, porque todos lo conocen, pero el mensaje funciona como si fuera un susurro soplado en el corazón del otro.
"Si alguien dice lo que yo quiero decir, yo tengo derecho de usarlo como si fuera mío", parecen pensar, "y al autor sólo le cabe sentirse feliz de haber sido el que puso las palabras a mis sentimientos".
Yo no estoy segura de que sea así, pero me haría muy feliz que a Hernán lo hiciera feliz saber que por lo menos yo he encontrado en lo que él escribe las palabras que describen mis pensamientos.

Quien aún no lo conoce, pase por favor por este link http://orsai.es/, y trate de leer todo o parte de lo que hace, siente y piensa ese argentino semi-catalanizado, que ama a Borges y es otro sufrido hincha de Rácing. No diré que apostaría mis ojos , pero sí por lo menos mi grabadora de dvd, a que no seguirá siendo el mismo.

Porque yo también pienso que Internet puede llegar a ser el instrumento para que los seres humanos dejemos de actuar como islas y comencemos a vivir en red.

No me salió muy de humor este post. Pero tenía que ponerlo.

Que la paz acaricie tu corazón.

Informe nº 1: Introducción

2007-11-24T19:48:00.000-03:00

Explicación del nombre del blog:
No es necesaria. Ya pronto lo entenderá.(¿Notó que sólo usé una vocal, la a?)

Génesis:
La elección largamente rumiada iba agregando opciones a medida que los días pasaban .

Desarrollo:
Primero fue una sola opción:
VOY A IR A UN GIMNASIO, porque esto de que no me entre la ropa, ya me está creando una angustia existencial de dimensiones insospechadas.
Pero las dimensiones de mi angustia existencial, al parecer, no eran tan importantes, porque, en el fondo de mi corazoncito, yo sabía que si encontraba uno a gusto, iba a empezar a encontrar excusas diversas, en general muy creativas (porque yo soy muy creativa, eso sí, para todo, y, en especial, para las excusas) para ir una vez sí y dos no. Con la consiguiente carga de culpa generada por semejante derroche de dinero. La cual culpa tendría que ser apaciguada consumiendo peligrosas cantidades de turrones, bizcochos de grasa y mantecol, que provocarían nuevos expandimientos dimensionales a nivel corporal.

Entonces, surgió la segunda opción:
VOY A ESCRIBIR ALGO, pensé, con íntimo regocijo. Pero también pensé, con íntima frustración, que no es posible publicar sin gastar dinero en costosas impresiones, distribución y publicidad, y sin tener que frustrarme recibiendo infinitos rechazos de editores. Así que no hacía nada.

Y mientras seguía justificando mi inacción con esas excusas, pasaba el tiempo webeando por Internet, dado que, en los últimos tiempos, se me había dado por mantenerme un poco informada sobre la actualidad argentina, y ( ya que estábamos) mundial. Para lo cual, mientras saboreaba unas dietéticas rebanadas de pan con manteca remojadas en el café SIN AZUCAR (observar aquí la inspiración espartana que impregnaba mi conducta alimenticia), había entrado unos días en la versión webeada de Clarín. Fue allí donde descubrí una sección sobre Blogs, donde se comentan varios cada día.

Entonces me dije, extasiada :” ¡Eso es!!!!!!. ¡UN BLOG!!!!!. Es gratis, es libre, es universal, y no te tortura con las tiranías propias del espacio disponible y de la imbecilidad y/o mercantilidad de un editor."

Y puedo lograr que lo lea mucha gente, pensé primero. Siempre y cuando esta misma gente tenga la amabilidad de enterarse, calzarse los lentes, y ponerse a leer, pensé después.

Claro que aceptar la existencia de estas condiciones enfrió en unos 314º centígrados mi entusiasmo INAUGURAL (he comprobado que este término jerarquiza mucho cualquier texto, aunque bien podría reemplazarse por INICIAL, que quiere decir lo mismo, pero no es tan sofisticado).

Pero decidí intentarlo igual. Total, no sería mi primer fracaso editorial.

Además, el tener las manos ocupadas escribiendo me impediría usarlas para comer maníes (comprados con cáscara para tener que pelarlos yo y disminuir así la cantidad de ingesta calórica por unidad de tiempo), caramelos de chocolate con dulce de leche (cada uno en su respectivo papelito), semillas de girasol (con su respectiva cáscara ) y demás elementos colesterolíficos, fervorosamente desaconsejados por el Dr. Cormillot, nuestro venerado gurú vernáculo de las dietas magras.

Después, se me ocurrieron otras opciones, incluso la NS/NC de “no sabe/ no contesta”. Pero me quedé nomás con la segunda, la del blog.

Objetivos:
¡Y qué sé yo!.
Hay tantas cosas que a una se le ocurren mientras lava los platos, viaja en colectivo, o espera que la atiendan en la panadería, y no tiene a nadie a quien contárselas…
Tal vez no valen nada, y quizá mejor sería para el mundo que se perdieran en las procelosas aguas del "nunca fueron ni serán". Pero, tal vez, si están aquí, alguien, aunque más no sea, podría utilizarlas como ejemplo de lo que no se debe decir, o hacer o pensar.

Conclusión (o principio)
Y aquí estoy: lidiando yo con los misterios de los wysiwyg y otras cacofonías por el estilo, tratando de no sucumbir a la tentación de darle con todo a la tecla Supr e ir a buscarme un lujurioso trozo de torta de frutillas con crema.

No soy experta en esto de los blogs, así que si algún experto blogger intenta mirar esto con ojos estrictamente críticos, le ruego , o bien, que trate de ser piadoso, o bien que mejor vuelva al Google y busque otro blog, porque es muy posible que no aprecie lo poco que pueda tener de valor este humilde desatino, si sólo observa su formato.

Con respecto a las imágenes que aparecen por aquí, informo que son engendros gestados por mí con la complicidad de mi fiel photoshop y unas cuantas fotos robadas impunemente o donadas por cómplices amigos. Las incluyo para aliviar la monotonía del texto monocorde, y, además, porque me gusta hacerlas, y me gusta mirarlas, y me gusta que otros las miren.

Sin otro particular, me despido atentamente, hasta dentro de un rato.
Silvia Ele
a
Aclaración impertinente: Silvia Ele es mi sinónimo artístico, como diría mi prima la Fidedigna Rodapioli, a quien pronto tendré el gusto de presentarles, si ella me deja.